|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Сообщений: 712
Регистрация: 03.01.2011
|
Рецензия на рассказ №5 (Без названия).
1. Соответствие теме – ДА.
2. Стиль.
Смешались в кучу кони, люди (с). Здесь намешано не пойми чего, да еще и щедро «приправлено» кучей косяков. Непонятно даже, драма это, боевик или, может, детектив (мне вот непонятно, на какие такие шахты коммунисты отправляют рабов). Кроме того, автор явно не знает значения многих слов, из-за чего получаются предложения, достойные того, чтобы их упоминали в анекдотах. Да и в целом, стилистических косяков очень много.
Например:
«Он ничего не понял о том дне» - без комментариев.
«…но он не спал. Он пытался вспомнить ее лицо. Его черты, губы, нос, глаза». – так ее лицо, или его? =)
«В двери показалась военная оправка отца» - без комментариев.
«В тот раз он отделался парой переломов» - автор хоть раз получал перелом чего-либо? Я вот думаю, что нет, иначе осознавал бы, какие тяжелые последствия такие травмы в себе несут, и не стал бы писать такую ерунду.
«Завтра тебя отправят на Красную линию в качестве долга!» - звучит как «Мы тебя им в долг дадим».
«Он развеселился адским хохотом» - what?
«Антон больше ничего не ответил, а спокойно пошел к новоприбывшей дрезине для разгрузки». – для разгрузки чего?
«На глазах Антона наворачивались слезы» - сразу две ошибки. Правильно - «На глаза навернулись слезы».
«через долю секунды он ощутил резкую боль на затылке» - не «на затылке» а «в затылке».
«но после того, как ощутил неприятный запах залежавшейся в шкафу какой либо вещи, понял что он на голове у него мешок». – Автор, уж простите, но перечитывая эту фразу уже в дцатый раз, я всё время смеюсь. Насчет исправления – здесь лучше вообще вычеркнуть это предложение нафиг и написать про мешок как-то покороче и яснее.
«Антон понял, что на шахтах Красной линии не хватает рабов для проведения работ» - какие-то странные коммунисты. Больше на древних римлян похожи. Впрочем, насчет коммунистов выскажусь ниже, а сейчас меня интересует фраза «рабы для проведения работ». Похожа на недосказанную фразу Капитана Очевидности. Если уж уточняете, что рабы для работ (кто бы мог подумать), то уж уточняйте доконца, дял каких работ.
«Вот они и начали оккупировать мелкие станции, и брать их на «люди или жизнь». – А вот здесь уже пришел Капитан Фейспалм. Предложение необходимо переделать в корне, избежав этой дурацкой фразы «люди или жизнь».
«На краю лежала общий станок для бритья» - а слово станок у нас какого рода, м?
«Антон раскрутил болт станка и достал лезвие… Антон посмотрел в потолок барака…» - Тавтология.
Извините, автор, но мой мозг настолько измучен, что я не могу поставить здесь даже 1 балл. Ибо вы проявили такое неуважение к собственному тексту, что не заслуживаете оценки выше нуля.
0 баллов.
3. Композиция.
Из всего этого более-менее четко ясно, что у героя есть мама, которая приходит к нему во сне, и есть второй родитель, который очень плохо к нему относится. Далее начинаются сплошные непонятки. Сколько герою лет? Если произвести простейшие расчеты (14 лет в день Катастрофы + еще 20), то получается, 34 года. А ведет он себя, как 16-летний подросток, и остальные с ним так же обращаются. Далее – сначала автор утверждает, что герой не помнит маму. Потом сам же пишет, что помнит, как она его из школы забирала и гуляла с ним. Конечно, можно уточнить, что якобы, он ее облик не помнит, а всё остальное в памяти сохранилось. Вот только одно но: насколько я знаю, человек или не помнит какого-либо другого человека совсем (и это его нисколько не трогает), либо помнит во всех деталях, включая внешний вид.И здесь он уже может горевать или не горевать. Помнить «наполовину», и при этом тосковать – мне это представляется невозможным. Поэтому саму суть рассказа уже представляю нереалистичной.
Далее: отношения с отцом. Взрослого мужика таскают за волосы, заставляют работать, обращаются с ним, как с тряпкой (что уже само по себе невозможно), а тот даже не делает попыток сбежать, хотя знает, что ему может грозить. Бред какой-то.
Отдельного разбора заслуживают коммунисты. Зачем автор приплел сюда именно эту группировку, непонятно. При этом он извратил каноны, написав о том, что Красная Линия воюет с Полисом. Зачем?! Какой в этом смысл? Я подозреваю, что никакого, и автор приплел сюда первые названия группировок, которые пришли в голову. И даже не задумался, логично это, или нет. При этом вымогательство этих самых «псевдокоммунистов» какое-то странное. Каким образом этим злым коммунякам удается достигать результата, просто являясь на станцию и грозя всех убить, при этом не оставляя никаких надзирателей для устрашения – весьма странно.
Концовка – наистандартнейшая и банальная, весьма скучная. Нет бы хотя бы постараться придумать что-то оригинальное, так нет, просто нужно как-то окончить рассказ, вот он и заканчивается.
Кстати, кто же дает заключенным настоящие заточенные бритвы, м?
2 балла здесь. Зато, что хотя бы начало и конец присутствуют.
4. Грамотность
Ахтунг-ахтунг!
Обилие ненужных троеточий, пропущенные знаки препинания, опечатки… стандартный набор, в общем.
«Советую от них побыстрее избавится!» - так, ну-ка бегом повторять правила русского языка на «-тся» и «-ться»!
«…ели мороженное или сЛадкую вату».
«Черная *ЗАПЯТАЯ* уже медленно уходящая к линии горизонта тень».
«Тут он *ЗАПЯТАЯ* понял что это не проезжающая мимо дрезина…».
«Продавали *ЗАПЯТАЯ* в основном *ЗАПЯТАЯ* разводимую живность…».
«Антона *ЗАПЯТАЯ* видимо *ЗАПЯТАЯ* списал его папаша»…
«…где он был начальником бригады грузчиков *ЗАПЯТАЯ* и очень тесно общался с начальником станции».
«Он больше не мог терпеть этого». Неверно. Верно – «Он больше не мог терпеть это».
«Теперь дотронутЬся до плеча призрака ему было не*СЛИТНО*обходимо…».
«крайне не*СЛИТНО*удобной уровати…».
Плюс из-за обилия троеточий текст становится трудночитабельным. Необходимо прекратить злоупотреблять знаками препинания там, где это совершенно не к месту.
Два балла.
5. Симпатия жюри.
Скажу прямо и откровенно – рассказ мне не понравился. Нет в нем никакой изюминки. И той частицы тепла (чувство ГГ к матери), что он вроде как должен нести, раз про это написано в тексте, тоже нет. Вот нет, и всё тут.
Ставлю пару баллов. Всё-таки автор написал текст и выложил его на конкурс.
Итого: 6 баллов.
|
|
|
Сообщений: 223
Регистрация: 06.03.2013
|
Рассказ №4 Мать-и-мачеха
1. Соответствие теме ДА
2. Стиль, Стилистические ошибки
Попадались на глаза не совсем логично построенные предложения. При дополнительной вычитке можно это дело поправить.
Автор стремится украсить текст, из-за чего попадаются лишние слова и фразы.
«и без того тихий голос искажал противогаз» - я думаю, слушающий совсем ничего не разберет. Однако автор потом исправляется, и герой снимает противогаз.
«мумифицированными трупами» - мне кажется это тут несколько не уместно. Кто их мумифицировал? Натуральная мумификация происходит, если тела умерших людей оказываются в условиях окружающей среды препятствующих разложению, например, жаркий и сухой воздух или наоборот - низкая температура (Википедия). Наши условия под это немного не подходят
«Такой коктейль противоречащих друг другу эмоций, что он сводил с ума» - предложение не согласованно.
«ладонь, которая была в собственной крови» - как-то неудачно. Слово «собственной» тут явно лишнее
«девочка, чье имя уже означало жизнь» - вот это уточнение тут абсолютно не в тему.
«Она слушала мужчину в пол уха, пропадая в этом огромном здании» - куда она пропадала? Она же сидела
«больше у меня не будет на это шанса» - тоже как-то коряво
«Найдя в себе сил, Макс сел» - силы?
«мужчина поплыл» - куда?
«Ее голос прошелся эхом по помещению, которое пропиталось смертью» - голос прошелся, и после него помещение пропиталось смертью? Следите за логикой предложения.
И так далее. Очень смущали неуместные украшательства рядом с абсолютно сухими и короткими предложениями.
5 балла
3. Композиция
Тут намудрили с героями – совсем запуталась в их возрасте. Завязка вроде есть, а вроде нет. Я до конца так и не поняла. Развитие событий тоже сомнительные. Зато автор показал, что Вита стала новой жизнью для ГГ, даже имя ее с латыни переводится как жизнь. Однако одна фраза автора весь этот ореол испортила. Не нужно такие вещи читателю разжевывать – пусть сам доходит.
Развязка тоже показалась какой-то неясной. Не было накала, неожиданных поворотов. Рассказ ГГ несвязный и сложно воспринимается. Скорее все как раз из-за того, что герой находится при смерти. Но здесь это плохо сыграло
И какую связь имеет название и текст?
4 балла
4. Грамотность
Слова с пропущенными буквами, предложения с пропущенными запятыми. Тут сыграла невнимательность автора
3 балла
5. Симпатия журя
Тут мне понравилась нестандартная задумка автора. В роли матери – мачеха, приемная родительница. Вот это я понимаю, автор открыл новый интересный путь. Но только наметил пару линий на карте – на этом и остановился, что жалко. Очень плодотворная идея для раскрытия взаимоотношений чужих друг для друга матери и сына.
Но увы, хорошую идею часто портит исполнение. Не столько стиль, сколько композиция
5 баллов
Итого – 17 баллов
|
|
|
Сообщений: 223
Регистрация: 06.03.2013
|
Рассказ №5
1. Соответствие теме ДА
2. Стиль, Стилистические ошибки
Слабо. Нужно больше работать над текстом.
«ему было 14» - в произведениях числа пишут прописью
«Он ничего не понял о том дне» - не помнил
«о том дне. Этот день…но в тот день» - очень близко расположены повторяющиеся слова
«ушло на самый задний план» - самый тут лишнее
«Старшие на станции» - кто? Люди? крысы? мутанты? Слишком общее понятие
«Средь поля черный женский силуэт» - не очень удачное предложение
«Кровать мокрая от пота» - простыня и матрас, наверное, уже уплыли
«В двери показалась военная оправка отца» - как так?
«отделался парой переломов» - как будто пара царапин, делов-то…
«и потащил из квартиры» - квартиры на станции? Это что-то новенькое
«с-станции» - если герой запинается, то это надо указывать, иначе – ошибка
«развеселился адским хохотом»
«отправят на Красную линию в качестве долга» - предложения как-то не согласованны. Слова, явно, занимают не свое место
«пошел к новоприбывшей дрезине для разгрузки» - кого или чего?
«ели мороженное или садкую вату» - так мороженное или сладкую вату?
«расквасить всю рожу наглому грузчику, но он сдержался» - кто? Герой или грузчик?
В общем, недочетов много. Если автор сам точно не видит картинку происходящего, то читатель и подавно не увидит.
2 балла
3. Композиция
Несчастная судьба мальчика, у которого одна отдушина – воспоминания о маме. А по сути своей, история о слабом и безвольном герое. Нет завязки, нет даже как такового сюжета. Просто нытье: «Вокруг все такие плохие, один я такой несчастный. Никто меня не любит»
Логики в повествовании очень мало. Сколько герою лет? Как себя с ним ведет отец? Я знаю, есть суровые родители, но то что здесь показано – ложь чистой воды. События развиваются неправдоподобно и непродуманно. Все скомкано и лишено своего обоснования
Однако присутствует вполне ощутимая развязка – такая какая и должна быть у такого неудачника как главный герой
2 балла
4. Грамотность
В прямой речи пропущены пробелы
«самое главное вспомнить свою мать» - пропущено тире
«потолок, с осыпавшийся штукатуркой» - лишняя запятая
«всегда наоборот» - запятая
«отца. – Ты мне» - с Красной строки
«парку, среди клумб» - снова лишняя запятая
«Антон подошел поднялся» - запятая
«Тут Антон, впервые за двадцать лет, Антон понял» - явно автор текст даже не перечитывал после написания и перед отправкой
2 балла
5. Симпатия журя
Увы, мне тут абсолютно не за что было уцепиться. Не идея, ни какие-то отдельные моменты. Работа тяп-ляп. Написал, выложил и забыл
0 баллов
Итого – 6 баллов
|
|
|
Сообщений: 3645
Регистрация: 16.12.2011
|
В связи с малой активностью, поздним оповещением о конкурсе и... и общим хорошим настроением приемка работ продлится до окончания месяца!!
|
|
|
Сообщений: 712
Регистрация: 03.01.2011
|
Рецензия на рассказ №6 (Без названия).
1. Соответствие теме – ДА.
2. Стиль.
Очень скомканный и несвязный. Логические переходы между предложениями настолько резкие и рваные, что не создается впечатления о целостности повествования. Если привести сравнения с чем-то материальным, то на ум приходит кирпичная стена. Стена – это рассказ, кирпичики – предложения. Так вот, кирпичики в такой стенке будут не подогнаны друг к другу, между ними будут зазоры, а кое-где вообще цемента нет, всё на честном слове держится. Разумеется, такая стена долго не простоит.
Возьмем первый абзац текста:
«Тьма отступила, под порывом первых солнечных лучей. Пора было отправляться в путь. Многие на его месте давно бы сдались, отступили от цели, но он не мог. Мама была для него всем». И сразу куча вопросов: 1. Что за тьма? 2. Зачем нужно идти в путь. 3. Причем тут мама?
Читаем далее:
«Через несколько часов они уже были облачены в «доспехи нового времени». Перед выходом Иван раскрыл свой кулон, с листка на него смотрела веселая женщина, ее белые волосы были заплетены в косичку, а ярко синие глаза, глаза цвета чистого неба, заглядывали, казалось, в самую душу. Из угла глаза потекли слезы, падая и разбиваясь о вытертую плитку станции. Тогда все и случилось, именно в этот день он покинул столицу, покинул ее, чтобы обрести счастье. Ван слышал, как кричал Игорь, как стрелял в воздух, но он даже не повернулся…».
И вот, опять. Из чьего глаза потекла слеза? У меня создалось впечатление, что из глаза женщины, изображенной на кулоне.. =)Причем тут уход из столицы? И почему Игорь начал кричать и стрелять в воздух?
Ответов нет.
Кроме того, в тексте имеются тавтологии, причем намеренные.
«именно в этот день он покинул столицу, покинул ее, чтобы обрести счастье».
«окрестности оглушил рев, рев умирающего зверя».
«На её лице был виден страх, страх смерти…»
«сосны тянулись к синему чистому небу, небу по которому он так долго скучал».
Совершенно непонятно, зачем второй раз повторять слово. Красивее текст от этого не становится, скорее наоборот.
Другие стилистические косяки:
«местами пожелтевшая трава шевелилась на легком еще теплом ветерке» - не «на ветерке» а «от ветерка».
«Автомат пришел в движение, поливая свинцом разъяренного мутанта» - автомат у нас нынче живым существом является, как я понял… =) раз он сам в движение пришел.
«Они медленно шли вперед к городу, бетонная стена которого уже белела в кронах сосен» - здесь требуется уточнение. Что еще за стена? Жители города возвели вокруг него крепостную стену, или это нечто иное? Ясных представления сделать не получается, поскольку предложение информации не дает.
«Ноги сталкера подкашиваются, рот раскрывается в безмолвном крике, ручьи слез из глаз». – «ручьи слез из глаз» что делают? Глагола нет, пропустили.
« Еще человек десять сидят посреди станции. Свето-шумовая граната взрывается, ослепляя бандитов. Десять точных выстрелов и к его жертвам присоединяется еще десять человек…» - тавтология. Слово «десять» повторяется три раза за краткий кусок текста.
«… Еще совсем юный парень сидит на коленях и смотрит на убийцу глазами полными злобы и ненависти. «Он не парень, – переубеждает себя Ван» - а кто он? Девушка? =))
Один балл за стиль. Ибо очень много косяков.
3. Композиция.
Несмотря на жуткую скомканность и нецелостность текста, костяк сюжета имеется. Вот только одно «но» - причем тут флешбеки-воспоминания о том, как сталкер убивал бандитов? В конце фигурирует разбойница-атаманша. И, елки-палки, вот если бы автор написал о том, что это была его сильно изменившаяся мать, которую он не узнал, я бы поставил высший балл. А так, четкого ответа, зачем нужно это, нету, в сюжет это не вписывается, и просто заполняет объем текста.
Кроме того, нереалистичной выглядит битва сталкера с мутантом. Он ему лапу автоматной очередью прошил а зверь прыгает как миленький, даже от выстрелов уворачивается.
5 баллов.
4. Грамотность.
Ошибки имеются, и немало.
«ярко*ДЕФИС*синие глаза».
«Мутант*ЗАПЯТАЯ*чем-то напоминавший рысь*ДЕФИС*переростка, двумя прыжками преодолел расстояние между ними *ЗАПЯТАЯ НЕ НУЖНА*и попытался вцепиться в горло человеку».
«Огромные дубы *ЗАПЯТАЯ НЕ НУЖНА* и сосны тянулись к синему чистому небу».
«Он улыбнулся, еще немного и он увидит ее» - вообще неправильное предложение как с точки зрения стилистики, так и с точки зрения грамматики. После слова «улыбнулся» нужно поставить точку. А после слова «немного» - запятую.
«один из них пошёл ему на*СЛИТНО*встречу».
«На могиле, заросшей мелкой *ЗАПЯТАЯ НЕ НУЖНА* желтой травой…».
«Один точный удар ножом *ЗАПЯТАЯ* и еще один труп».
«Свето-шумовая» - пишется слитно, без дефиса.
«Десять точных выстрелов *ЗАПЯТАЯ* и к его жертвам присоединяется…».
«Дядя Леша еще *ЗАПЯТАЯ НЕ НУЖНА» что-то говорил…».
Два балла.
5. Симпатия жюри.
Видно, что автор пытался что-то создать. Но лень и спешка помешали ему отредактировать текст. Это, разумеется, не может сделать мою симпатию высокой. Но, всё же, крохотная частичка душевности в этом рассказе есть. Поэтому поставлю четыре балла.
Итого: 12 баллов.
|
|
|
Сообщений: 712
Регистрация: 03.01.2011
|
Рецензия на рассказ №7. «Слезы матери».
1. Соответствие теме – ДА.
2. В целом, повествование идет гладко. Но не без шероховатостей. У меня сложилось впечатление, что иногда автор не может найти подходящих слов, поэтому старается всё объяснить попроще.
Например: «Он делал себе имя среди сталкеров, ходивших на поверхность. Отец постоянно пропадал в каких-то вылазках, много бродил со своей группой по старой Праге, таскал оттуда всякие вещи». Как-то не звучит фраза «таскал оттуда всякие вещи», вот честно. Можно было бы и получше слова найти. И подобный косяк не единичен... Иногда из-за трудности с составлением предложений, эти самые предложения получаются смешными.
«Она задорно смеялась, а он потягивал брагу из бутылки и тратил деньги во все стороны».
«Отец недовольно взглянул на осколки, злобно сплюнул и пошел дальше тратить деньги».
«Подарок ее сильно обрадовал, она засветилась от счастья, заулыбалась и побежала наливать нам чай» - засветилась от счастья что, буквально? И какое-то некрасивое слово, «заулыбалась».
Все же надо было чуть тщательней поработать над некоторыми предложениями…
Кроме того, есть не совсем верно составленные предложения:
«Мое сознание пронзила дичайшая боль, из носа хлынула горячая кровь» - а вот здесь, на мой взгляд, излишек «красивости». Упоминание про сознание явно лишнее.
«Он подошел к своему походному рюкзаку, скидал туда какие-то вещи…» - что за слово такое, «скидал»?
«И спустя четыре года, отец неожиданно вернулся к нам, чтобы забрать какие-то вещи. Он в очередной раз был пьяный…». Такое ощущение, будто ГГ видит отца в «дцатый» раз пьяным, хотя на самом деле – всего лишь второй. На мой взгляд, фраза «в очередной раз» сюда не подходит.
« Мама. Она была со мной все это время, пока меня лечили. Чуть ли не весь день мама сидела со мной в палате…» - тавтология.
«Он присосался к бутылке, как клещ, и жадно начал глотать брагу» - вы когда-нибудь видели, как клещ присасывается к бутылке? Я не видел…
«Пошатнувшись, он пролил содержимое и изо рта его струйками начала литься мутная жидкость» - гм… без комментариев.
«Увидев меня в дверях, на его лице выступила недоумевающая физиономия» - тоже без комментариев.
«Пуля влетела ей в голову, забрызгав заднюю стену месивом из крови» - вот опять, «излишне красивое» предложение. Фраза «месиво из крови» звучит более, чем нелепо.
«Вокруг меня была куча изрешеченных трупов, умиротворенно лежавших в лужах своей крови» - вот это предложение можно вносить в сборник «отжигающих цитат»… Потому что вновь «излишне красивое» предложение, и трупы, «умиротворенно лежащие в лужах собственной крови»…
«Моя голова безумно раскалывалась…» - what?
5 баллов.
3. Композиция.
Все логично. Есть начало, середина и конец. Вот только есть дисбаланс в скорости повествования. Если начало и середина сильно растянуты (например, непонятно предназначение мастера Иржи с его ножами и сюрикенами, если ГГ убил отца с помощью ружья», то концовка, наоборот, сжата. По этому поводу вспоминается номер из КВН, пародия на новости. Ведущий: «Сегодня в Кировской области на дороги между деревнями А и Б столкнулись «Москвич» и «Запорожец…». Далее идут подробные перечисления повреждений каждой машины, описания самих машин (цвет, убранство салона), описание внешности водителей, рассказ про то, на ком женаты водители и как их жены пилят, и много ненужной фигни. И под самый конец: «Ладно, всем пока. Кстати: отряд в триста тыщ вооруженных китайцев пересек российско-китайскую границу, но это пустяки. Ладно, еще увидимся. С вами были ведущие Иванов и Курочкин…».
Здесь, конечно, не точно такая же ошибка, но схожести тоже есть. Долгая-долгая прелюдия, а под конец – несколько коротких абзацев. Нельзя так.
Кроме того, есть непонятки с сюжетом. Во время чтения рассказа мне показалось, что сюжет нереалистичен, хоть это и фантастика. Потому что есть такие предложения:
«Папа схватил меня за ногу, вытащил из-под кровати и одним резким движением выкинул в соседнюю комнату». – Папа-супермен?
«В итоге он сильно избил меня, сломал нос, пробил голову в нескольких местах» - автор, вы как думаете, сможет ли человек после пробитой в нескольких местах (!!!) головы выжить? Или хотя бы не остаться инвалидом? Даже в нынешних условиях, не говоря уж про постапокалипсис?
«Чуть ли не весь день мама сидела со мной в палате и приносила всяческие вкусности. Тогда я впервые поел многие фрукты, попробовал разные конфеты и пирожное». – После этих строчек я сильно задумался, а про «Вселенную Метро 2033» ли этот рассказ? Понимаю, конечно, что это Чехия, там может быть не так, как Глуховский описывал. Но не настолько же.
Ну, и сцена «разборки» с отцом показалась высосанной из пальца. Будто из дешевого боевика скопипастили. Человеку стреляют в живот, а он не пытается удержать лезущие наружу кишки, а даже куда-то пытается пойти (!).
5 баллов.
4. Грамотность.
Вот здесь всё более-менее в порядке. На немаленький объем текста количество ошибок не такое уж большое.
Несколько пропущенных запятых и пара грамматических ошибок. Например: «В тайне» вместо «Втайне», «призрение» вместо «презрение».
4 балла.
5.Симпатия.
С одной стороны ,ев этом рассказе есть некая душевность. С другой стороны, кое-где сюжет откровенно нереалистичен. Отговорки вроде: «Но это же и так фантастика» не подойдут. Фантастика тем и интереснее, если она как можно более реалистична. Если бы не пара фраз про пирожные и ходьбу с простреленным животом, оценка была бы выше. А так, 5 баллов.
Итого: 19 баллов.
|
|
|
Сообщений: 712
Регистрация: 03.01.2011
|
Рецензия на рассказ №8. «Большая».
1. Соответствие теме – ДА.
2. Стиль.
Увы, скомканный. Создается впечатление, будто черновик читаешь. Потому что, во-первых, пробелы перед запятыми. Во-вторых, отсутствие пробелов перед тире и дефисами, отсутствие пробелов между некоторыми словами. В третьих – троеточия там, где ненужно.
Ну, и косо построенные предложения, куда же без них.
«И большая Зоська ,семнадцатилетняя девчонка,жила сама в конурке неподалёку от станции; это была даже не комнатка, а какая-то ниша в стене , заколоченная щитом,в которую еле втиснулся набитый всякой дрянью матрац и кривая тумбочка —в ней легко помещалось Зоськино добрецо» - предложение слишком громоздкое. Лучше бы его разделить на 2-3 отдельных предложения.
«это была даже не комнатка, а какая-то ниша в стене…» - распространенная ошибка многих новичков. Слово-паразит «какой-то» в разных родах и склонениях недопустимо в текстах, если это не разговорная речь. Если хотите указать, что объект описания( в данном случае – ниша) странный, непонятный, смешной или еще какой-то, то так и пишите… А слово «какой-то» лишь портит восприятие.
В данном рассказе оно встречается не один и не два раза, к сожалению.
«мечущиеся огни костра» - гм, что?...
«серое вязкое нечто, стоявшее стулом в железной миске» - стоять стулом – это как?
«жертвенным голосом сказала Зоська» - может быть, я скудоумен, но я не понимаю, как голос может быть жертвенным.
4 балла. Все же, нельзя с неуважением относиться к пробелам в тексте.
3. Композиция.
А вот здесь не придерешься. Начало, середина, конец – всё логично взаимосвязано и продумано. 10 баллов.
4. Грамотность.
Очень много пропусков букв в словах. Даже в четверостишии перед рассказом, и то буква пропущена. А кое-где наоборот и нужных знаков препинания нету. Столь грубые ошибки убираются при первой же вычитке, и весьма обидно их видеть в достаточно неплохом рассказе. Поэтому автору всего два балла. За лень.
5. Симпатия.
Рассказ был бы одним из лучших на конкурсе. Он просто пропитан теплотой и душевностью. Но эти жуткие пропуски ходов и косяки с пробелами значительно портят картину =( Поэтому, всего 5 баллов.
Итого: 21 балл.
|
|
|
Сообщений: 3747
Регистрация: 15.03.2010
|
Рассказ № 6 Без названия.
1. Соотвектствие теме - нет. Опять я не увидел матери... Ну, нет её, как вы меня не убеждайте.
2. Стиль. Ужос-Ужос. Скомканный это мягко сказано. Эти флешбэки или альтернативная линия. Вот что это... к чему? Какую несут они смысловую нагрузку к сюжету - я не понял. Так же я не понял зачем повторяются фразы, особенно вначале. Есть несколько перлов, но не критично. 3 балла.
3. Комппозиция. Классической композиции нет, а альтернативы я не увидел 1 балл.
4. Грамматика. Проблемы с оформлением диалогов. 3 балла.
5. Симпатия жюря. Задумку я понял, но как-то она меня не впечатлила. 2 балла.
Итого 9 баллов.
Изменено:
Игорь Осипов - 25.02.2014 20:06:48
|
|
|
Сообщений: 712
Регистрация: 03.01.2011
|
Рецензия на рассказ №9. «Потерянное отражение».
1. Соответствие теме – ДА.
2. Стиль.
В целом, ровный и проработанный. Но есть некоторые косяки, которые, на мой взгляд, выдают новичка. Примеры:
«Уютный полумрак накрыл спящую станцию со всеми проблемами и заботами» - на мой взгляд, не хватает слова «ее». То есть, предложение должно звучать так – «… накрыл спящую станцию мо всеми ЕЕ проблемами…». Без этого слова предложение получилось слегка кособоким.
«которые ответственно держали пост, клюя носом вниз» - «клевать носом» является устойчивым выражением, слово «вниз» здесь ни к чему.
«Посторонних в родных стенах сразу видно, поэтому чужака сразу поймали» - тавтология.
«Спустя мгновение наступила окончательная сонная смерть» - звучит так, будто все реально умерли, хотя это не так. Выражение «сонная смерть» надо было в кавычки заключить, а еще лучше – найти другие слова для описания этого явления.
«Сталкер отошёл к перевёрнутому вверх брюхом поезду» - у поезда нет брюха. Лучше уж написали бы «вверх тормашками».
«В глазах Лары мелькали цветные пятна, перемешивающиеся с отголосками тишины и мёртвого беззвучия» - «излишне красивое» предложение, и весьма бессмысленное. Как цветные пятна, мелькающие в глазах, могут с чем-то перемешиваться, а уж тем более с тишиной, непонятно.
«Бесконечные туннели способны раздробить в крошево кровное родство, не думая о последствиях» - а туннели вообще могут думать?
«который устремлённо поворачивал вправо» - слово «устремлено» здесь лишнее.
«Слёзы самовольно солью упали на губы» -гм… лучше вообще в корень переделать это предложение, оно жутко некрасивое.
«Её одолела вторая сторона, та, которая неистово жаждала прикончить Седьмую» - лучше употребить слово «половина» вместо «сторона».
Плюс ко всему, в тексте присутствует незавуалированный мат. Понимаю. Конечно, что без него порой никак не обойтись, но могли бы хотя бы звездочками некоторые буквы заменить для приличия…
6 баллов.
3. Композиция.
Я вообще почти ничего не понял из сюжета. Что, из-за чего и зачем всё происходит, и чем в итоге всё закончилось. Начало, ладно, присутствует. Но с того момента, как в тексте начинает фигурировать имя «Лара», всё становится не-по-нят-ным. Почему «товар» обозначается как «Седьмая», почему Лара идет в тот туннель, почему там появляются два мужика, что они должны были сделать? Сплошные вопросы без ответов. Заканчивается тоже никак. Непонятно даже, было ли это всё на самом деле, или попросту приснилось ГГ. Автор, мне кажется, вы переиграли в загадки.
3 балла.
4. Грамотность.
А вот здесь всё хорошо. Кроме пары явно случайно пропущенных запятых и небольших «полукосяков» (вроде написания разговорного «дыханье» вместо «дыхание») ошибок нет. Можно поставить 5 баллов.
5. Симпатия жюри.
Мнение неоднозначное. С одной стороны, видно, что автор действительно старался написать что-то необычное и работал над текстом. С другой стороны – в погоне за этой необычайностью он так перекрутил сюжет, что мозги вскипают. В рассказе очень много недосказанностей, и это его портит. Всё-таки читатель – не телепат, он не может прочесть то, что в мыслях у автора. И чтобы читатель пистателя понял, писатель должен всё внятно на бумаге объяснить.
7 баллов.
Итого: 21 балл.
|
|
|
Сообщений: 712
Регистрация: 03.01.2011
|
Рецензия на рассказ №10 (Без названия).
1. Соответствие теме – ДА.
2. Стиль.
Мне он показался по-детски наивным. А из-за этой наивности – много стилистических косяков, о которые при прочтении сильно «спотыкаешься».
Например: «Где-то в Сибири в давно забытом бункере царила жизнь. Невероятно, но даже после такой катастрофы люди искали счастье». Фразы «царила жизнь» и «искали счастье» уже звучат коряво.
«Через минуту все уже и забыли, что живут в ужасных условиях, что была война, что пришел конец» - конец чего, извините?
«Взрослые тоже улыбались, грязные в лохмотьях люди, веселились, потеряв все, они научились ценить простые вещи» - по-хорошему, переделать бы всё предложение.
«он резко развернулся и решительно направился к Ивану, достал пистолет и приставил дуло ко лбу, уставился на него маленькими глазами» - сразу два косяка. Во-первых, к чьему лбу был приставлен пистолет. Во-вторых, на что челочек «уставился маленькими глазками»? На дуло или на Ивана?
«Одна из женщин пробивалась через людей, не по-женски смело» - звучит так, будто все женщины – трусихи. Хотя это не так.
«А Иван подошел к осколкам магнитофона…» - скорее, к обломкам.
«А Иван подошел к осколкам магнитофона, он много работал над тем, чтобы починить его, вкладывал душу, трудился, искал детали, а теперь все сломано, в один миг, печаль переполнила его, ком подступил к горлу, глаза слезились, но заплакать он не мог, ведь он мужчина, его так воспитывала мама» - переизбыток информации в одном предложении. Его надо разделить еще на несколько.
И еще достаточно много косяков…
5 баллов.
3. Композиция.
Здесь всё замечательно. Начало, середина и конец великолепно согласованы. 10 баллов.
4. Есть некоторое количество недочетов. Особенно с запятыми. Они где-то пропущены, а где-то наоборот, лишними поставлены.
Примеры:
«Люди *ЗАПЯТАЯ* опустошенные и расстроенные *ЗАПЯТАЯ* смотрели ему Вслед».
«побрели по своим коморкам» - по каморкам.
«полСЛИТНО*года».
« но *ЗАПЯТАЯ* стащив *ЗАПЯТАЯ НЕ НУЖНА* одну книгу *ЗАПЯТАЯ НЕ НУЖНА* у начальника…».
И подобного еще немало.
3 балла.
5. Симпатия жюри.
С одной стороны, хочется похвалить автора. Всё-таки сюжет рассказа – отнюдь не самый банальный, отрывки детских песенок повышают душевность, а отношения отца и матери органично вплетаются в текст. С другой стороны – банальная лень помешала этому рассказу стать одним из лучших в конкурсе. За эту лень авторов хочется уже сильно ругать. Особенно тех, кто ленится даже название рассказу своему придумать =( а здесь еще и небрежность к грамматике и стилистике. Поэтому – 7 баллов.
Итого: 25 баллов.
|
|
|
|
|
|