Дело было вечером, делать было... Да не сказала бы, что вот прям совсем нечего. Ибо усталое жюри в курилке обсуждало возможную тему для нового конкурса (нет, мы не бежим вперед паровоза, мы планируем и просчитываем варианты ). И тут спонтанно, на полной импровизации, родилось следующее "произведение". Ласково названное жюрейской коллегией - "От дедушки". (второй вариант - "А нам хотелось плакать"... но я вам ничего не говорила )

"От дедушки"

Мутировавший дед Мазай, жестоко расчленивший Деда Мороза и нацепивший на себя его скальп и костюмчик, в компании зайцев гоняется за Снегуркой из желания продолжения рода и дальнейшего захвата Мира. Но не тут-то было: слепленный из радиоактивных осадков Снеговик-Некромант уже идёт по следу Мазая. Ведь Снегурка - это его Сара, захваченная Морозом-Мазаем в полон. Очень тяжко идти Снеговику-Некроманту! Ведь рядом с ним ползет, цепляясь за подол, брамин-демонолог. И речи ведет наглухо бессвязные, уговаривая Снеговика стать его живым письмом.
Некромант призывает нечто, по звукам напоминающее медведя, а Мазай - моль Бога, и начинается махач. Махач, в принципе, из-за жратвы: ведь в мешках- 237 кг. оленины, 172 кг. рыбы + грибочки (ХА-ХА-ХА!!!)
Заметив, что мужики сцепились намертво и ничего вокруг не замечают, Снегурка решила отдохнуть - присела на пенек и включила радио. Как раз время ее любимой радиопередачи – неподражаемого просветителя и спасителя из ануса варварства и нищеты – Вилли Вонки/Морфеуса/Спайдера Иерусалима/Вильгельма Рентгена (вырастет, само решит). Который ушел, но обещал вернуться.
Умер Шмулович.
Смеркалось.
Из лесу вышел, пропавший неизвестно когда, непонятно почему, Вильгельм. Обутый (видимо, из-за спешки) вместо снегоступов в ласты, он рыскал в поисках человечинки.
Долго ли, коротко ли, а наткнулся Вильгельм на третью записку, обещавшую бессмертие. И тут же прилетело ему в голову от рыжеволосой красавицы. Покончив с избиением людоеда, девушка вытерла с лица капельки крови и с вожделением прижалась к стоящему невдалеке Охотнику.
А затем начался кислотный дождь, прожигающий всё, "даже металл". Герои бросились искать укрытие. В укрытии, тёплом и уютном, положив ноги на стол, старина Рэдл заказывал очередную пинту ирландского.
Но нашлась одна вредная баба, которая захотела в этом укрытии жить одна, и решила героев снова между собой стравить, дабы они друг друга поубивали. Подсунула она Охотнику в карман чужой лифчик и написала у себя в дневнике: "Это не моё!" И все бы закончилось массовым побоищем! Но вдруг зазвенели колокола, и на стол плюхнулось письмецо из небесной канцелярии.
Тем временем в убежище появился некто, плохо владеющий аглицким языком, и предложил всем CUM. Герои истолковали это по-своему, и предложили CUM ему самому... Бедняга подавился. "Обтурационная асфиксия"- констатировал Мазай.
Что-то сверкнуло, и в укрытии появился новый персонаж - полицейский со станции Сокольники. Осмотревшись вокруг, мужик охренел и, обернувшись, прокричал куда-то в пустоту: "Эй, аномалия, я не сюда хотел! Возвращай меня обратно!"
Смеркалось. При свете свечения кодового замка, светящегося на двери, герои читали письмо из Небесной Канцелярии. Им предлагались значительные скидки при покупке абонемента в публичный дом Эдема. Закончив разбираться с гордо молчавшей аномалией, полицейский присоединился было к обсуждению нехилого предложения, но тут заметил труп. Сыграла в мужике годами выработанная сноровка, и принялся он за беглый осмотр тела. Расстегнув рубашку, полицейский заметил, что живот у подавившегося CUMом трупа зашит. Разрезав нитки мачете, втихомолку спертым у Охотника, мужик достал письмо.
"Сий обяснительной хачу доложить што все произошетшие с вами события в том числе и ядерная вайна случились только патаму што мы с Михалычем чисто культурна отдахнули и я уснул на красной кнопке за что прошу меня простить и не наказывать сверх меры ибо в том нет маей вины а лишь трагическая случаяность"
Мент почесал тыковку.
- Всем оставаться на своих местах, до приезда скорой!- и вышел из укрытия.
Вдалеке эхом разносилась по лесу печальная песнь чукчи-стеклодува. Кислотный дождь растворил всю стеклотару, собранную им в лесу.
- Однако, чукча умный: зонтик из оленьих шкур прихватил.
А тем временем дамочка, решившая жить одна в убежище, не дремала. Схватив сковородку, она треснула ею Охотника по голове. С удивлением посмотрев на смявшийся после удара о голову жертвы несчастный предмет кухонный утвари, и стоящего как ни в чем ни бывало Охотника, она открыла дневник и написала: "Сегодня какой-то гад помял сковородку. Кто же это мог быть? Явно не я. Ах, как страшно! в укрытии завелся маньяк-убийца! И он не любит сковородки!"
Дамочка вышла из-под крыши убежишь с целью оправиться. Вдалеке были видны отблески пламени костра. Забыв о нужде, она пошла вглубь леса, где и была схвачена коварным Вильгельмом.
Тем временем, в укрытие откуда-то с небес спустился лифт. Улыбающийся Шмулович в образе Петра распахнул двери:
- Вэлком, мать вашу!
С трудов втиснувшись в не слишком просторную кабину, герои вознеслись...
И только старина Рэдл, улыбаясь краешком губ, продолжал пить своё ирландское и, хитро прищурившись, говорил кому-то невидимому:
- Земля - всё же лучшее место во Вселенной.
А из леса доносился сумасшедший хохот Вильгельма и крики девушки, насаженной на вертел над костром. А ей хотелось рожать...
При этом наблюдавшая за всем этим беременная дама следила за всем происходящим из окошка и недоумевала: "А где же Денис? Давно пора в Турцию лететь, а он всё не возвращается".
Конец... =)


Пы.Сы. Напомню еще раз - жюри не звери. И никого не хотели обидеть, задеть или, не дай Бог, оскорбить)))