|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Так охото рассказать анекдот про солдата, генерала и попа с семьей, только там матов много.
Поймал еврей золотую рыбку, та смотрит на него и говорит
- Еврей?
- Таки да!
- Лучше зажарь!
|
|
|
Сообщений: 2570
Регистрация: 13.08.2010
|
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
|
|
|
Сообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Цитата |
---|
Сергей Кир пишет:
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека... |
А вот это, увы, не смешно
|
|
|
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Цитата |
---|
Дмитрий Ермаков пишет:
[QUOTE]Сергей Кир пишет:
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека... |
А вот это, увы, не смешно [/QUOTE]
А расскажите этот анекдот кому-нибудь, посмотрите реакцию их.
|
|
|
Сообщений: 3331
Регистрация: 19.12.2010
|
Вот тут что-то вспомнился старый,детский анекдот.
Вовочка приходит в школу,а у них в классе новая учительница.
Учительница говорит:вам задавали самостоятельно по учебнику выучить какая птица какие яйца высиживает.Все выучили?
Класс отвечает,да.
Учительница ещё никого по имени не знает,поэтому показывает на Вовочку и говорит.Мальчик иди к доске отвечай.
Вовочка вышел.
Учительница показывает ему куриные яйца и говорит.Определи по яйцам,какая птица их высиживает?
Вовочка говорит.Не знаю.
Учительница показывает ему перепелиные яйца и говорит.Определи по яйцам,какая птица их высиживает?
Вовочка говорит.Не знаю.
Учительница показывает ему страусиные яйца и говорит.Определи по яйцам,какая птица их высиживает?
Вовочка опять говорит.Я не знаю.
Учительница говорит.Плохо мальчик,двойка тебе.И спрашивает.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает штаны и говорит.Определи по яйцам.
Изменено:
Сергей Сорокин - 30.12.2010 06:03:10
|
|
|
Сообщений: 2570
Регистрация: 13.08.2010
|
Изменено:
Сергей Кир - 30.12.2010 15:25:04
|
|
|
Сообщений: 2570
Регистрация: 13.08.2010
|
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...
Поезд. Идет проводник. Мы:
- Извините, а как вас зовут?
- Меня не зовут, я сам прохожу.
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
|
|
|
Сообщений: 2570
Регистрация: 13.08.2010
|
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
После долгих обсуждений символом олимпиады в Сочи было решено сделать таджика в робе красно-белого цвета, съезжающего с горы на лыжах из фанеры.
***
Стоит на столе банка, рядом записка. Подхожу, смотрю что написано:
"Сынок, я не знаю что в этой банке, но открой ее и съешь с майонезом"
***
Вход бесплатный, детям скидка
***
Разговаривают две блондинки. Одна:
-Ой, я по майлу с таким парнем познакомилась...
-Ты ведь его не видела ни разу!
-Видела, он свою фотку в конце каждого сообщения ставит.
-Ну и какой он?
-Желтый, лысый и постоянно улыбается.
***
Приходит Ватсон на бейкер-стрит, к Холмсу. Холмс:
-Ватсон, я не понимаю, как вы - интеллигентный человек, учавствовали в драке напротив нашего дома.
-Холмс, как вы это узнали?!
-Элементарно, Ватсон, у вас на голове след от моего ботинка.
|
|
|
Сообщений: 2181
Регистрация: 17.11.2010
|
Илья Муромец, Алеша Попович, Добрыня Никитич идут по Парижу. Ильша загляделся на прелести города, и случайно наступил на ногу мушкетеру. Тот подскочил к нему, и мелом поставил крестик у него на груди. Муромец:"Это что такое?". Мушкетер: "это то место, куда я ткну шпагой и убью Вас!". Муромец, поигрывая палицей: "Алеш, посыпь его мелом"...
|
|
|
|
|
|