|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Сообщений: 2181
Регистрация: 17.11.2010
|
Цитата |
---|
Сергей Кир пишет:
.я ножиком. |
Добрый, однако. "Чистых" психотипов не бывает. Обычно всего понемножку. Есть специальные тесты. Насколько они реальны? Кто знает. Так, что, купите шляпу - и в метро! (или в автобус)
Парень - дальнобойщик, сто лет дома не был, едет по дороге. Видит - бабка идет. решил подвезти. Бабуля: "Да у меня, сынок, денег нет". "Ничего, натурой расплатишься". Расплатилась бабка, едут дальше. Парень спрашивает,куда бабушка собралась, зачем. "Да в город, сынок, в больницу". "Да ты разве болеешь, вроде еще совсем ничего!" "Да у меня болезнь какая - то странная, название забыла, на С называется" "Ах ты, старая карга, что я теперь дом жене скажу!" "Ты, сынок, не беспокойся, давай аварию устроим, сразу ото всего и вылечат". На том и порешили. Устроили аварию. Приехала "скорая", грузят страдальцев в машину. "Сынок, а сынок, вспомнила я, как болезнь - то называется: склероз".
|
|
|
Сообщений: 1044
Регистрация: 29.12.2010
|
Анекдот на злобу дня.
"- А вы знаете, что за захоронение на всей территории России миллиардов тонн американских ядерных отходов мы получим триллионы рублей?
- Да. Но вот пользоваться этими деньгами будут уже иные в биологическом плане существа..."
Изменено:
Алексей Изотов - 18.01.2011 08:42:00
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Лежит посреди пустыни козел, умирает. Мимо идет верблюд, спрашивает:
-Эй, козел, тебе помочь?
Козел не отвечает, верблюд думает - все, поздно, пошел дальше. Тут слышит топот, оборачивается. А за ним скачет стадо козловФ, впереди тот, умирающий, орет:
-А за козла ответишь!!!
|
|
|
Сообщений: 3331
Регистрация: 19.12.2010
|
Учительница на уроке спрашивает.Дети может-ли один человек удержать 2 арбуза?
Вовочка тянет руку и кричит,я знаю.
Учительница его игнорирует,думает сейчас опять пошлость сморозит и спрашивает Машеньку.
Машенька отвечает.Я один арбуз возьму в одну руку,а второй в другую и так унесу арбузы.
Правильно,отвечает учительница,садись ставлю тебе 5.
А вот кто скажет может-ли человек унести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку и кричит,я знаю.
Учительница опять его игнорирует,и говорит что три арбуза унести нельзя.
Тут руку тянет Петечка и говорит,я могу 3 арбуза унести.
Учительница удивлённо спрашивает,ну и как ты это сделаешь?
Петечка отвечает.Я один арбуз возму в одну руку,второй в другую а третий я одену на своё мужское достоинство,гордо говорит Петечка.
Учительница говорит.Садись Петечка,за пошлость тебе 2,а за смекалку 5.
Тут Вовочка не выдерживает,вскакивает с места и говорит.Это всё фигня,я могу 5 арбузов унести.
Учительница совсем удивлённо говорит,это невозможно.
Вовочка говорит,возможно,возможно.Я в одну руку возьму один арбуз,в другую второй,а на своё мужское достоинство я одену Петечку с тремя арбузами.
|
|
|
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Родители говорят сыну двоечнику:
- Сынок, будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер, а будешь плохо учиться - купим пианино!
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Родители - работники суда, тащат сына в первый класс, а тот упирается и кричит:
-За что?! За что одиннадцать лет дали?!!
|
|
|
Сообщений: 1044
Регистрация: 29.12.2010
|
Едет в поезде Александр Друзь, знаток "Что? Где? Когда?". Подсаживается блондинка. Едут, скучают, через час Друзь говорит блондинке:
- А давайте так сыграем: если я вам задаю вопрос, на который вы не можете ответить, вы мне платите 5 долларов, а если я на ваш не отвечаю - я вам плачу 500 долларов?
Блондинка: - Ну ладно...
Друзь: - Каково расстояние от Земли до Луны?
Блондинка тут же достаёт 5 баксов, потом задаёт свой вопрос:
- Кто поднимается в гору на четырёх ногах, а спускается на трёх?
Прошло два часа. Друзь обзвонил всех знакомых, перерыл весь интернет - ответа найти не может. Протягивает блондинке 500 баксов, и спрашивает:
- И кто же это?
Блондинка: - А хрен его знает. На 5 долларов.
--------------------------------------------------------------------
Два мужика садятся в такси в центре Москвы. Вдруг к ним поворачивается парень с микрофоном.
- Здравствуйте! Это игра "Такси"! Тут не вы платите, а вам платят за правильные ответы.
Мужики: - Отлично. Я - Паташов, а это - Друзь. В Южное Бутово, пожалуйста.
Изменено:
Алехх - 21.01.2011 20:58:31
|
|
|
Сообщений: 2181
Регистрация: 17.11.2010
|
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужчину, по какой причине тот хочет развестись. Мужчина: "Жена у меня нудная! Я вышел на балкон, хорошо, птички поют, солнышко светит, вокруг цветы, листочки зелененькие! А жена зудит: "Выкинь ёлку, выкинь ёлку".
|
|
|
Сообщений: 2181
Регистрация: 17.11.2010
|
Как утопить блондинку?
Приклеить ко дну бассейна зеркало.
|
|
|
Сообщений: 1044
Регистрация: 29.12.2010
|
2 анекдота про психологов (не люблю я их ужасно..)
Парень, увидев в кафе безумно красивую девушку, решает подойти познакомиться. Но не успевает он и рта раскрыть, как девчонка орёт на всё заведение:
- НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все посетители оборачиваются, удивляются, хихикают. Парень, ужасно сконфуженный, идёт к выходу, тут красавица его догоняет:
- Простите! Извините! Виновата! Дело в том, что я психолог! Пишу диссертацию на тему: "Поведение людей в нестандартной ситуации"!!!
Парень слушает-слушает, а потом как заорёт на всё кафе:
- ЧТО, ЗАРАЗА?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
----------------------------------------------------------
Семья приходит в Детский мир. Вдруг сынишка запрыгивает на большую игрушечную лошадку и вцепляется в неё руками и ногами. Родители сначала уговаривают слезть - не слезает. Приходит продавец, начинает упрашивать - ни в какую. Охранник орать начинает - без толку. Вызвали психолога. Пришёл высокий юноша в очках, сказал мальчику тихо на ухо пару слов.. Эффект потрясающий. Ребёнок тут же соскакивает с лошадки и мчится к папе.
Отец: - Вот, что значит - профессионал! Вот, что такое психология! Скажи-ка мне, сын, что тебе сказал этот дядя?
Сын (хныкая): - Что если я не слезу, он изрубит меня на куски топором!
Изменено:
Алехх - 22.01.2011 07:40:38
|
|
|
|
|
|