|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Рецепт домохозяйакм. Если вы решили приготовить пирог, но у вас нет яиц, сахара, муки и воды, то нихрена у вас не получится.
|
|
|
Сообщений: 2570
Регистрация: 13.08.2010
|
ххх: одна голова хорошо, а две - лучше.
ууу: с чего ты взял?
ххх: а что, нет?
ууу: - ну одна голова - это хорошо и нормально, а две - мутация.
|
|
|
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Одна голова хорошо, а две - урод
|
|
|
Сообщений: 727
Регистрация: 20.06.2011
|
анекдот в стиле "чтоб отстали":
Упал ежик в яму и говорит:
-Вытащите меня, а то я лестницу принесу
|
|
|
Сообщений: 1917
Регистрация: 15.07.2011
|
ххх:а_вы_знаете_что_настоящие_програмисты_пишут_без_пробела?
ууу:да%и%веб-дизайнеры%тоже.
qqq:ИДИБИЛЫТОЖЕ!
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
***
Доклад мента о допросе подозреваемого:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
***
На балу король подходит к королеве и говорит:
-Представляешь, вчера с графом Меньшовым пренеприятнейшая история произошла. Подъезжают они с графиней Меньшовой на карете к бальному залу, графиня Меньшова сошла с кареты и наступила сапожком в грязь. Граф Меньшов посадил её обратно в карету и они уехали.
Королева подходит к главному советнику и говорит:
-Представляешь, вчера с графом Меньшовым пренеприятнейшая история произошла. Подъезжают они с графиней Меньшовой на карете к бальному залу. Вытаскивает Граф Меньшов графиню из кареты, она наступает сапожком в грязь. Граф Меньшов запихнул её обратно в карету и они уехали.
Главный советник подходит к капитану охраны и говорит:
-Представляешь, вчера с графом Меньшовым пренеприятнейшая история произошла. Подъезжают они с графиней на Карете к обеденному залу, граф вытащил из кареты графиню, испачкал её грязью, запихнул в карету и они уехали.
…
Конец бала, младший помощник садовода подходит к подмастерью королевского полировщика мраморного пола и говорит:
-Представляешь, вчера твой брат сидел на сосне и всех нафиг посылал.
***
Если у Вас нет папы, это легко исправить! Выходим на рабочий стол, кликаем правой кнопкой мыши и выбираем "создать папку"!
***
- У нас на сходке Вован после бани выпил правильного БОЧКАРЁВА, и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...
Изменено:
Егор Кобелев - 31.07.2011 20:13:23
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Русскaя поговоркa — «У дурaков мысли сходятся»,
Америкaнскaя — «Великие умы думaют одинaково»
***
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
***
Мой дед — герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
***
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: «Пойду спрошу у машиниста».
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал
***
Мать с сыном.
-Мне сказала твоя учительница что ты ругаешься матом.
-пи*дит!
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
— Привет, чё делаешь?
— Жду…
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово «Х*Й», четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла…
***
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
***
Стоматолог:
— Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
|
|
|
Сообщений: 3296
Регистрация: 14.03.2011
|
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовой пытки француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку.
***
Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему с распростертыми руками шел Мюллер. «Ну все, сейчас заловят и повяжут», — подумал Штирлиц. Он разбежался и проскочил под рукой Мюллера. Раздался звон разбитого стекла.
— Вот черт! — воскликнул Мюллер, — пятое стекло до кабинета донести не могу…
***
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
***
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ»
***
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
|
|
|
|
|
|