|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Сообщений: 387
Регистрация: 23.04.2011
|
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.
Шел медведь по лесу.
Шел медведь по лесу, видит - машина горит.
Шел медведь по лесу и сгорел.
Шел медведь по лесу, видит - машина.
Шел медведь и сгорел.
Шел по лесу.
Медведь сгорел.
Шел медведь по лесу, машина горит.
Медведь.
Машина горит.
|
|
|
Сообщений: 1300
Регистрация: 25.07.2011
|
Немного пошлостей.
-Ну что, во что играть будем? В преферанс или в очко?
-А в преферанс это куда?
Украли у трех братьев корову. И старший говорит:
-И так, у нас какой то сидор украл корову.
-Раз сидор значит мальнький - говорит второй
-Раз маленький значит из Малиновки - говорит третий
-Раз из Малиновки значит Витька-Косой.- продолжает третий.
Собрались братья в Малиновку, приизжают к Витьке и давай его бить да выспрашивать где мол корова. А Витька молчит. Ну тут увидели мужики что Витьку втроем бьют, и поволокли всех троих в судье.А судья говорит:
-С чего вы взяли что это Косой?
-Раз украл - значит сидор. - говорит первый
-Раз сидор то мальньки - говорит второй
-Раз маленький то из Малиновки. -снова говорит первый.
-Раз из Малиновки то Витька Косой - заканчивает третий.
Ну судья ухмыльнулся и говорит:
-А что у меня в это коробке?
-Раз коробка квадратная, то там что то круглое -говорит первый
-Раз круглое, значит оранжевое - говорит второй
-Раз оранжевое значит апельсин. - говорит третий.
И тут судья как заорет:
-Витька, твою мать, отдавай корову!
|
|
|
Сообщений: 3747
Регистрация: 15.03.2010
|
Брутальность
Рассказ соседа, услышанный в рюмочной
Моя жена, кошка драная, собралась от меня уходить. Только у меня все восстановилось по мужской линии, она мне такую подлянку бросает. Я, чтобы подкрепить плотские чувства материальными, уже и микроволновку присмотрел, и линолеум в кухне собирался приклеить вместо плитки, что побилась. Короче, впал человек в затраты — убиться можно, а тут такое… то есть такая подлость! Что за такая… то есть такое безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил.
Брутальности в тебе нету, отвечает, гадина. Не брутален ни фига. Это ж каково такую… то есть такое узнать, когда столько потрачено? Это я про линолеум. Ну, и про бачок сливной. Я же еще бачок поменял. Там какая-то фигня погнулась, и содержимое все время всплывало… Ну, да ладно. Это к делу не относится… «Стой. Не уходи, падла, я щас!» — говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Филиции Апексимовне. Я ее Милицией Апельсиновной называю, потому что, во-первых, стучит всегда на меня, когда я бухаю, а во-вторых, апельсины жрет, а корки мне под дверь подбрасывает. Короче, бегу я к ней. Бабка грамотная. Ну, инвалид же, читает все время фигню всякую. Думаю, спрошу за брутальность, вдруг подскажет. Выслушала меня эта карга не перебивая, отъехала подальше на своей каталке и говорит:
— Врет жена вашая. Есть в вас брутальность. Даже слишком много!
— Нет, — отвечаю, — нахлебница собесовская, ты мне расскажи, что это за мутота такая, брутальность, а я уж сам решу, есть она у меня или нету.
Та сложила три своих последних зуба в комочек и бормочет что-то невнятное. Тогда я взял ее костыль в руку, покрутил так и снова спрашиваю:
— А если тебя перетяну поперек спины вот этой деревяшкой, это как будет, брутально?
— Да, — отвечает, — очень даже. Как в прошлый раз, когда я сидела возле подъезда, а вы шли мимо пьяный и упали мне прямо на колени. И пролежали на мне полтора часа. А мои подруги проходили и ехидно подначивали: что это, мол, Апексимовна, лежит на тебе мужик столько времени и даже не шевелится? Думаете, не обидно?
— Извините, — говорю, — Полиция Мандариновна, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто и заснул на вас после ночной смены. Я не олигарх какой-нибудь, а работяга пролетарский. И не могу видеть, кто там возле лестницы раскорячился. Давай, бабаня, ближе к делу. И поподробнее. — И как врежу ей костылем по спине! Ну, в смысле, не по спине, а по спинке каталки.
— Хорошо. Можно и подробнее. Брутальность — это жестокость, бесчеловечность, грубость в общем.
— А в череп костылем? — спрашиваю.
— Это еще связано с жестким доминированием мужчины над женщиной в сексе. В то же время в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но может ассоциироваться и с животной притягательностью, а также с натуралистичностью…
Вижу, человек надо мной издевается. Я говорю: «Что я тебе, животное, что ли? Базар фильтруй, жертва Вудстока! А то сейчас костыль сломаю, как сушки, и съем у тебя на глазах!». И тут бабуля под страхом лишиться нужной в хозяйстве вещи открыла мне тайну брутальности. Как я понял, это такая фигня, типа приворота. Как бабы эту брутальность видят, их с копыт валит, и все их женское нутро в бешенство приходит. И тут подай им мужика: волосатого, пахнущего водкой и месяц немытого. Ну, меня, короче. Только я собрался уходить, мне вдруг Мандариновна говорит:
— По-большому счету, все это фигня. Вашей жене не брутальность нужна. Ей деньги нужны. Меркантильная она у вас.
Я думаю, здрасьте, Жора-новый год! Это какая-то ветеранша сталинских репрессий будет мою жену в меркантильности подозревать! Взял я Ананасовну из кресла, посадил на сервант и ушел. Правда, успокоился насчет брутальности. Метнулся вниз по лестнице к жене с радостной новостью. А она уже вещички пакует. Причем не только свои. Мой паяльник тоже в торбу себе запихнула. Зачем ей паяльник, если он и мне-то не сильно нужен? Так, от отца остался. Я и паять-то не умею, но обидно же, туды твою в качель! Ладно, думаю, хрен с ним, с паяльником. И говорю, вежливо так:
— Слышь, коза? Кончай барахло паковать. Иди давай, ложись в постель! Я щас буду доминировать! Причем зверски!
А та посылает меня по известному адресу и продолжает барахлишко к себе подгребать. Я тогда не выдержал, и говорю:
— Паяльник отдай, ёксель твою в моксель!
— Да на, подавись, жмот! — И выкинула из торбы на пол дорогой моему сердцу предмет.
— Стервь меркантильная, — говорю.
— Нищеброд!
— Самка меркантильная, — говорю.
И как дал ей по своему любимому месту пятерней. Если честно, у нее и так все здорово, но это место — просто супер! Ну, тут она и завыла. Никто, говорит, не смел меня еще самкой называть. Да еще меркантильной. Чую, что иду верным путем. Раз завыла, значит, проняло. Ну, и продолжаю вести себя соответственно. Хочешь, говорю, по улице голым пройдусь? А хочешь помочусь в городской фонтан? Пусть меня в пятый раз в ментовку загребут! А я в обезьяннике на стене твое имя нацарапаю! Хочешь? Молчит.
— Чего же ты хочешь, — говорю, — швабра дешевая? — Шубку хочу. Норковую.
— Зачем тебе шуба? У тебя же есть одна. Из коровы.
Она пуще прежнего взвыла и опять за вещички принялась. И ногой так снова паяльник к себе подгребает. Думает, я слепой. Ну, вижу, права была старуха. Меркантильная она.
— Я смотрю, ты неравнодушна к электроинструментам. Если тебе так уж нравится мой паяльник, могу презентовать. За десять минут интима, — говорю ей великодушно так.
Она взяла его в руку, повертела, протягивает мне и говорит: — Я думала, что это плойка. За плойку — пожалуйста. За паяльник ни за что! Я говорю: «За плойку я бы тебя неделю из спальни не выпускал».
Молчит. И я молчу. Только она за вещички принялась, я ей говорю:
— Ты вообще-то мне должна, барышня. За линолеум и за бачок.
— С каких это этих? — спрашивает. — Я вообще туда и не заходила почти.
— Конечно, не заходила. В себе все держишь.
Тут она так тихо по-женски заплакала. Мол, не такая я, как ты думаешь. Просто мне чувства нужны, внимание. Желательно посредством шоппинга. Типа, подарок нужен.
— А брутальность, — спрашиваю, — не нужна уже?
— Нужна. Но это уже вторично. Главное, подарки. Или поступок какой-нибудь.
Ну ладно, думаю, будут тебе и подарки. Пошел на кухню, в холодильник заглянул, нету ни хрена. Был с утра батон ливерной, да сожрали в обед. Нечего дарить. Паяльник теперь не возьмет. Зря сказал, что не плойка. На линолеум и бачок не ведется. Что делать? Решил снова к бабке сбегать. Звоню, не открывает Банановна. Я вниз, к Семену. К счастью, дома оказался.
— Сеня, братуха, выручай. Подарок нужен, — говорю ему.
— Ты что упал, соседушка? Какой еще подарок? Я мимо него в квартирку прошел, схватил вазу керамическую, бычки из нее вытрусил на пол — и на выход.
— Вечером верну, — говорю.
Принес жене вазу, поставил перед ней на полу и говорю:
— Вот тебе подарок. Пошли отрабатывать.
А она мне, как графиня, этак с вывертом отвечает:— В гробу я видала этот ваш черепок.
— Да ты что, — говорю, — дура шпаклеванная? Я, может, украл его для тебя, честью своей поступился. Так что это не черепок, а подарок и поступок в одном флаконе. Раздевайся! Тут она вдруг бросилась ко мне, и стали мы бешено целоваться. В одежде и стоя. Как лошади. Мне понравилось. Сработало, короче. Вроде все наладилось у нас. Вазу незаметно Сене вернул вечером. Пока жена подарка не хватилась, буду брутальным в хвост и в гриву, а заметит, что вазы нет, что-нибудь придумаю.
Ближе к двенадцати вспомнил про Лимоновну. Бросился наверх, дверь кое-как отверткой расковырял, а она на серванте сидит и последний фикус доедает. Ну, я ее с серванта снял, в коляску посадил, к нам привез, и мы с женой ее до утра чаем поили. Жрать, правда, было нечего, но я по такому случаю сбегал в круглосуточный и купил два апельсина. Для такой бабки ничего не жалко! Ведь если бы не она, как бы я узнал про свою брутальность
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Шеф дает секретарше две дискеты:
— Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
***
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт! ".
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
— Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
— Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
— Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они…
Чaбaн — бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
— Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa!..
— Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди…
— Ну дaвaй двa овцa…
— Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
— Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
— Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две — он нэ хочет, три — тоже нэ хочет…
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
— Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa
***
Попал геймер в ад. Ну не подкачал взял вила и давай чертей мочить. прошел все девять кругов ада, тут его уже встречают ангелы с горнами, все поют, радуются. Геймер: "- О! десятый лэвэл!"
***
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еба*у!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, еба*и красным!
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
***
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
— Они ее зажигают.
***
Продам уникальные обои «Времена года».Осенью они желтеют и опадают.
***
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью…
|
|
|
Сообщений: 2019
Регистрация: 26.12.2009
|
Когда-то уже это бывало на просторах сети, но едва ли известно сильно.
"Развитие роботехники"
Этап первый.
- Человек-хозяин, скажите, у машин есть "душа"?
- Нет!
Этап второй.
- Человек-хозяин, скажите, есть ли у машин "душа"?
- Нет!
- Твою мать...
Этап третий.
- Человек-раб интересуется у Машины-Хозяина насчёт "души"...
Изменено:
Charlie Coldsky - 29.12.2011 15:18:04
|
|
|
Сообщений: 79
Регистрация: 27.12.2011
|
Питер. 2033 год. Одинокий сталкер посреди ночи пробирается по городу. По нему хлещет безжалостный дождь. Тут в огромной луже он замечает шевелящееся темное пятно. Сталкер в ужасе светит на него фонарем и видит, что это лежит другой сталкер.
- Брат! - говорит он ему, - С тобой все в порядке?
- Да все нормально, отвечает тот, я просто сплю.
- Спишь? Но почему в луже??? Вон, например, стоит трамвай. Там даже стекла на месте. Почему ты там не заночевал?
- Да я сначала там и заночевал, но Кондуктор высадил.
|
|
|
Сообщений: 1165
Регистрация: 29.08.2011
|
Возможно дубль, но не мог удержаться от такой инструкции.
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение туалетной бумаги:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
***
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.
Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
|
|
|
|
|
|