|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Сообщений: 3031
Регистрация: 09.06.2011
|
Женщина рожает, ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
-Вы знаете, ваша жена во время родов умерла.
Муж,убитый горем идет с повисшей головой.
Вдруг выбегает та-же акушерка и кричит ему:
-Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка! Ваша жена жива и даже родила вам тройню!
-Нет уж, умерла так умерла!!
|
|
|
Сообщений: 3031
Регистрация: 09.06.2011
|
Пилот с трудом отрывает самолет земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
-Эх,сейчас бы кофе и минет!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
-Кофе,кофе не забудь!!!
|
|
|
Сообщений: 2841
Регистрация: 12.06.2011
|
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Девушка звонит своему парню:
- Вась, это ты!?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР...
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:
Русская: - У нажрался скотина!
Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...
|
|
|
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Ядра чистый изумруд
Я драчистый изумруд
|
|
|
Сообщений: 2570
Регистрация: 13.08.2010
|
Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри:
Травка голубеет, солнца целых три.
Изменено:
Сергей Кир - 30.07.2011 14:06:33
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Подбегает рядовой к прапорщику:
-Товарищ прапорщик, смотрите какую мне форму выдали! Штаны в сердечках, ботинки каши просят, вообще все рваное, портки желтые какие-то и воняют!
-Все нормально, солдат. Боец русской армии должен внушать страх!
***
Два мента напились, а на следующую бутылку денег нет. Решили в миллиционеров нарядиться и штраф с кого-нибудь взять.
Остановили машину. Водитель как про штраф услышал, сразу обоим в морду с ноги- и уехал.
Первый:
-Номер запомнил?
-42-43.
-А буквы?
-Придурок, на подошве буквы не пишут!
***
-Милый, у меня две полоски.
-Ты беременна?
-Нет, блин, я бурундук!!!!
***
В деревне, бабка приходит домой, лезет в комод. Обращается к внуку:
-Семочка, дитятко, это ты все конфеты сожрал?
Дите, не думая:
-Не, бабушка, это домовой.
Из-за печки:
-Не пи*ди!!!
|
|
|
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Папа из мальчика врятли получится - мальчик сидел на холодной земле
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
Сидят двое в баре на тринадцатом этаже. Дует сильный ветер. Один говорит:
-Там такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть, полетать и вернуться назад.
Ну, он прыгает, описывает плавный круг и обратно за стол.
Второй прыгает и со свистом разбивается об асфальт.
Бармен бормочет:
-Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
***
Приходят к жене друзья мужа.
-Ваш муж утонул в чане с пивом.
-Ой, бедный, он наверное так мучался?
-Да нет, он еще два раза поссать выходил.
***
Сидят в одной комнате два прапорщика и генерал. Вдруг один прапорщик, угрожающе:
-Кто воздух испортил?!
Генерал:
-Ну я. И что?
Прапорщик:
-Запах - во!
***
Играют двое в шхматы.Первый видит, что уже практически проиграл, заканчивать надо. Смотрит в окно, говорит:
-Ой, а чья это там собака бегает?
-Ничья.
-Согласен!!!
Изменено:
Егор Кобелев - 30.07.2011 18:03:16
|
|
|
Сообщений: 3329
Регистрация: 26.11.2010
|
Кто поздно ложится и рано встает, тот мало богатства и горб наживет
|
|
|
Сообщений: 2979
Регистрация: 24.11.2010
|
РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
|
|
|
|
|
|