Рассказ № 7
" Ходики "

Я заметил: очень часто авторы в самом начале своих рассказов вольно или невольно бьют читателя обухом по голове.
" Пол на каждом этаже - металлический, да покрыт изморозью. " Изморозью покрываются ТОЛЬКО длинные и узкие предметы, такие, как, к примеру, ветки деревьев; на поверхности изморозь не образуется.
А следом " ледЯнящий мороз ". Вроде, так себе ошибочка, но ежели припомнить, как один журналист на страницах центральной газеты написал о похоронах Брежнева и его блЯднеющих щеках... Журналистское будущее для него было перечёркнуто.
" У него в душе зашевелился восторг "- это как?
" Традиция... веет мечтами детства "
Есть, конечно, и чисто грамматические ошибки.
НО! Сам сюжет ведь праздничный! Разбудить куранты после тридцатилетней спячки - чем не повод для Новогоднего тоста! Пусть механизм вашей творческой деятельности в дальнейшем " производит грандиознейшее впечатление " - только так.
С НОВЫМ ГОДОМ!

Рассказ № 9
" ПЯТЬ МИНУТ "

Вот, честно, старался вообще не обращать внимания на, к примеру, три подряд " бы " в одном предложении, " с права ", " когда ни будь ",
" не где... не видел ". Бог с ней, с грамматикой, с " Я без семьи один спасать не буду ". Про зал, который " заполоняет гогот молодёжи"- вообще думать не хочется, ибо картинка жуткая рисуется.
Ну, а ежели представить, как народ несётся по улицам, а продовольствие у него не токмо в пакетах, но ещё и " во всех местах, куда его можно только засунуть "- апокалипсис не таким уж и грустным кажется.
Я, да простит меня Автор, не увидел и не представил ни-че-го новогоднего. Да и сам рассказ... Знаете, я бы его уместил в диалог:
- Слышь, кореш, тут два мужика под Новый год барыге одному плиту устанавливать приехали.
- Ну?
- А тут - война!
- Гы, гы, гы...
- С Новым годом!
- С Новым!
Примерно так.
Видимо, Автор, просто торопился. Смотрю на дату приёма рассказа: 31 декабря... Вот за такой героический поступок - респект! Но... Давайте в следующий раз " пять минут, пять минут..." расходовать на что-то другое, но не на написание рассказа. Всё-таки, для этого требуется немного больше времени.
Пусть " по залу раздастся звон бокалов "! С Новым годом!

Рассказ № 3
«Рассказанная сказка»

«В его детскую головку залетали страшные рассказы» - тут написано так, что по смыслу читается: мальчику долго рассказывали страшные истории, они в его голову залетали, оставаясь там в воспоминаниях. Но автор, похоже, имел в виду не прошедшее время, а тот момент, когда мальчик засыпал. Тогда правильнее будет написать: роились в голове или как-то наподобие.
«Он побежал как юла» - не думала, что юлу еще кто-то помнит), хоть в этом есть сомнения… Точно помнит? Юла быстро вращается, но двигается довольно медленно. Лучше использовать другое сравнение.
«Может спецом они спрятались, под мою кровать?» - спецом?! За одно это слово от меня тут же влетело бы дитятку по жопе. Где он этого нахватался? В общем, диалог и слова мальчика выглядят неестественно, так говорят подростки, а они уже не зовут родителей выгонять из комнаты монстров.
А вот родительская сказка хороша!
Из находок автора мне понравились описания опасностей мира, и очень грамотное построение диалогов. И слова и отступления с интонациями и указанием, где чья реплика, расставлены по своим местам.



Рассказ № 4
«Подарки»

Сразу придерусь к матчасти, этого не удается избежать ни начинающим, ни матёрым авторам… Куда сталкер пошел в грязном ОЗК?! Никто бы его на станцию не пустил, для этого есть специальные помещения. У Дениса Шабалова в «Правах…» процесс очень детально описан.
«должности и звания авторитетами не являлись» - авторитетом является кто-то, а не что-то. Тут скорее надо написать «должности ему не указ». А авторитетами не являются начальники и командиры.
Медицинские подробности рассказ не украсили, хоть и придают убедительности. Но это лишнее, правда. И так понятно, что не профессиональному акушеру трудно справиться со сложными родами в условиях постядера.
А рассказ очень понравился. Герой изображен крутым мужиком, но при этом он настоящий, ничто человеческое ему не чуждо. Кто лучше сотворит чудо собственными руками, как не любящий отец для дочки?
И совершенно потрясные размышления на тему Деда Мороза! Они очень украсили этот рассказ.


Рассказ № 5
«Праздник к нам приходит»

Рассказ мне лично показался несколько хаотичным… Как и люди, создавшие в нем эту атмосферу). Вот их общение и взаимодействие очень живое, диалоги хороши, хоть и обрывочны.
Рассказ выглядит предисловием чему-то большему, хотя понятно, что автор высказал вполне законченную мысль. Но вот просится тут изначальная история персонажей и их жизни на станции, а также продолжение, что с ними случилось, когда они обнаружили весь этот чужой новый год, к которому и сами присоединились).
Это не рассказ… Но в этот раз композицию мы не оцениваем, если автор решил выхватить из контекста именно этот кусочек новогоднего настроения – читатель ему судья).


Рассказ № 6
«В ожидании Чуда»

Это у меня, похоже, жюрейская деформация началась… Но первый абзац при всей своей красоте и образности тут же вывел из себя неграмотной пунктуацией((. Не зря все-таки обращались с просьбой к участникам проверять и орфографию.
«Мириады прекрасных белоснежных ос, (зачем тут запятая? что она отделяет или обособляет? блин, отделить запятой подлежащее от сказуемого – это ж постараться надо!!) кружились в быстром, завораживающем танце. Их напористый вихрь, (зачем запятая? тоже ничего не отделяет, это «то», а не «что», не союз, не перечисление…) то резко ослабевал, разлетаясь в сторону и, (тут два деепричастия и союз «и», тоже запятая не нужна) падая серебряным дождем на землю, закручивался бешеным смерчем, окутывая все вокруг перламутровой ледяной мглой. Злой морозный ветер нещадно хлестал по резине противогаза, принося с собой свежесть зимнего снега. Запах чувствовался даже под отдающими, (это не причастный оборот, «опостылевшей» - это просто определение как член предложения. И после запятую тоже не надо) опостылевшей резиной, фильтрами.»

«В голове прояснились ее коротко стриженые волосы» - в его воображении возникли, наверное.

Придираюсь по полной! Тут очень серьезная заявка на изящную стилистику, тем заметнее в ней ошибки. Планка поставлена высоко, и не надо ее сбивать неточными движениями).

«ее улыбка тонких бледных губ…» - конечно, ее. И уточнять это не нужно или тогда: улыбка на ее губах. Потому что и «ее» и «губ» дублирует принадлежность улыбки и запутывает. Не логически, конечно, но орфографически.
«ей важно сожрать как можно больше людей, всего остального для нее не существовало.» - идея понятна, но выражена неточно. По смыслу: У поверхности не существовало никакой иной цели. Потому что «ничего» тут относится не к людям, а к действию «сожрать». Нюанс, но важный.
«в связи с тем, что» - канцелярский оборот посреди такого легкого стиля – это баааальшая клякса на бумаге. И дальше пошел информационный фрагмент без цвета, вложенного во весь остальной текст.
«Я поднял покрывало, закрывающее вход палатку, и вошел в нее, следом зашел Андрей Антонович. Она лежала на толстом шерстяном одеяле» - местоимение «она» снова внесло путаницу, потому что Лика тут сразу не обозначена, зато есть палатка тоже женского рода).
И «зал»… Это уже не имеет отношения к рассказу, но в литературе так не называют общую комнату-гостиную, слово неправильное. Какие, к черту, залы в наших малогабаритках?
«проседями волос» - это слово, вроде, не имеет формы множественного числа.

Рассказ состоит из кусочков мозаики, которая к финалу собирается так, как надо). И его хочется читать, чтобы узнать, чем дело кончилось. Если и есть тут недостатки, то только чуть замедленный темп повествования.

Рассказ №6.

Сначала придирки по отдельным местам, которые покоробили.
"Их напористый вихрь, то резко ослабевал, разлетаясь в сторону и, падая серебряным дождем на землю, закручивался бешеным смерчем, окутывая все вокруг перламутровой ледяной мглой". Мало того, что это вообще читается с трудом, слишком уж цветастая конструкция, так ещё и нет второго "то". Если автор один раз употребил конструкцию с "то", значит, должен быть и некий обратный процесс. Например: "то ослабевая, то усиливаясь". "В голове прояснились ее коротко стриженые волосы" - проясниться может какая-то мысль. А к воспоминанию о волосах этот глагол не подходит. "чуть дальше располагался парк Царицыно – довольно известная достопримечательность, так как там находился знаменитый Царицынский дворец" - Герой немного не в той ситуации, чтобы мыслить такими забористыми конструкциями. Нет, вот правда. Автор, вообразите себя на его месте. Вы ползаете по руинам, рычите от боли и холода, готовы выть волком от отчаяния... И при этом думаете: "О. Рядом памятник садово-парковой архитектуры в стиле классицизм". Ну глупо же. "Но, не смотря на то что, это очень сильное лекарство, оно может и не подействовать, ведь срок годности мог истечь и лекарства потеряли свою былую эффективность…" - Мало того, что реальные люди в реальной жизни такие цветастые конструкции не загибают, тем более - врачи, тем более - спасая чужую жизнь, так ещё и вызывает удивление то, что срок годности "МОГ" истечь! Автор, ну вы чего?! Они же в упаковках, так? Герой же не отдельно ампулы принёс, не таблетки россыпью. Он же упаковки принёс. А на них написан срок годности. И уже наверное, не 20 лет. Слово "мог" тут вообще не в кассу. Да, и сразу отметая возможную претензию на тему: "Это ж фантастика, значит, можно писать всё, что хочешь!" (так обычно отвечают мне юные писатели). НЕТ. Фантастика - фантастикой, а элементарную логику никто не отменял. "увидел тело мертвого сталкера. Бедняга, во время борьбы, похоже с мутантом, врезался в стоящий рядом штабель ящиков и упал, после чего ему не слабо дало по голове несколькими упавшими вниз" - Начнём с того, что описание само по себе тяжеловесное и читается с огромным трудом. Старайтесь писать фразы покороче, зато более хлёсткие. "Тело мёртвого сталкера" - ИМХО избыточное уточнение. Если тело - то ясно, что мёртвого. Можете заменить на "труп". С запятыми просто беда, особенно тут. Все указывать не буду. Не совсем ясно уточнение насчёт мутанта. А с кем ещё он мог бы бороться? Разве много вариантов? Значит, не "похоже с мутантом", а просто "с мутантом". Никаких "похоже" тут не надо... "Откуда-то из окон магазина за мной кое-кто наблюдал, сверля своим взглядом-стержнем, мою утопающую в серебристом вихре спину. Но я этого не видел…" - АВТОР!!! Вы издеваетесь над читателем, да?! Ну что это такое?!! Герой не видит, что за ним наблюдает, но при этом тот факт, что за ним следит враг, описан его глазами! Понимаете причину моего гнева?! Если герой не видел опасность, то и описывать её от лица "я" глупо. Пишите в таких случаях от третьего лица. Иначе получается ну очень странно.
Больше подробно разбирать не буду. 1) Нет сил. 2) Дальше становится чуть получше, стиль к концу слегка выравнивается. Но - на будущее, уважаемый автор - начало рассказа лучше вылизывать до блеска. Иначе просто никто читать не станет. Я не говорю, что можно, вычистив первые абзацы, дальше писать тяп-ляп. Ни в коем случае. НО! Начало особенно важно. Читателей мало, авторов много. Не распугайте людей с первых же строчек.
Далее общие замечания по тексту.
Рассказ не плох. Он добрый, красивый, сказочный. Может быть, местами наивный, но такая уж тема. Новогодняя атмосфера создана хорошо. А вот с чем у автора беда, так это с реализацией своих задумок. Есть хорошие места, удачные фразы. Но больше - откровенного мусора, который мешает восприятию текста. Кое-что разобрано выше. Чтобы имел место дальнейший творческий рост, работайте, пожалуйста, над каждым словом, над каждой фразой. И, пожалуйста, не надо так много восклицательных знаков. Они утомляют. Понятно, что герои нервничают и говорят на повышенных тонах. Но не каждую же реплику сопровождать знаком
Удачи автору и терпения.