Рассказ 21

Дотянутся до звезды

Сюжет мне что-то напоминает. Видимо, автор был вдохновлен фильмом «Гравитация» 2013 года, но подстроила его под сюжет Метро. Неплохо, но есть пару моментов, которые мне не понятны. Во-первых, автор толком не объяснил, для чего вообще они в космосе. Но это не страшно. Меня больше всего заинтересовала связь между космонавтами и МКС. Я не астронавт и даже не увлекаюсь чем-то схожим, но разве на МКС не предусмотрели запасные методы связи космонавтов с ними? Если так, то мне страшно за наших астронавтов. Это второе. И третье. Мне вообще не понятно, что стало со станцией и с теми, кто находился там. Метеориты раздробили обшивку? Пробили кислородные баллоны, снабжающие станцию кислородом? Что произошло? Загадка.

По стилю написано хорошо, но все как-то чрезмерно запутанно. Вышла в космос починить противометеоритную панель и умерла спустя пару часов вдалеке от станции. Не понятно. Хотя, это и к композиции относится. По ошибкам я нашел как пунктуацию, так и пропущенные буквы, и немного непонятные фразы. Но, рассказ мне понравился как старый фильм. Кажется, смотрел давным-давно, но и пересматривать не хочется.

Итак, оценка:

1. Соответствие темы: Да. Ведь в правилах не было указано, что происходящее обязательно должно проходить на планете Земля.
2. Стиль: По стилю я высказался выше, и добавить не чего. За стиль – 6 баллов.
3. Композиция: Нет более подробных объяснений. Под конец рассказа мне стало больше интереснее, что произошло с МКС, нежели с ГГ. Интересно ведь, как именно погибли (или все же нет) астронавты на станции. По построению – 6 баллов.
4. Грамотность: Вот то, что я нашел в рассказе. «Сидеть с до безобразия довольной физиономией» - ну не звучит. Например, «сидеть с довольной до безобразия физиономией». Вот так лучше выглядит и читается. Едем дальше. Словосочетание «бесявая железяка» меня немного напугала. Как правильно читать – «бЕсявая», «бесЯвая» или «бесявАя»? Автор, простите меня, но это, наверное, просто ваша невнимательность. Простите меня, если сказал грубость. Еще одна фраза. «Если ты о ремонте справиться, так мы только начали». Что автор имеет в виду? Как это, «о ремонте справиться»? Я испугался даже, не теряю ли я зрение, но нет, написано «справиться». Может вы имели в виду «справляетесь»? Ну и пару слов с пропущенными буквами – «База, это Соловьва», «путь она и лезет». Так что, за грамматику – 3 (с минусом).
5. Симпатия члена жюри: Ну что долго говорить или писать? Не очень пришелся мне по вкусу этот рассказ. Поэтому ставлю только – 6 баллов.

Итого, общий счет за рассказ – 21 балл.

Рассказ 18

Последнее шоу

«У актера жизнь сложна – то в кино, то на ТВ». Уже не помню, кто сказал эту фразу, но она подходит неким боком к рассказу. Ошибок я не нашел, хоть старался. Стиль у автора неплохой. Написать про актера/певца, который, спустя 20 лет после Последней Мировой, вернулся туда, где не выступил, в Крокус Сити Холле. Но я так и не понял смысл этого. Я понимаю (наверное), что ГГ после Мировой остался один, но узнаваем был. Потом его избили и изуродовали, чему, в итоге, он обрадовался. После согласился пойти на смерть в этот самый Холл, где обитала неизвестная «тварь» (пардон за мой французский). Автор, без обид, но сумасшедший актер/певец – этого и так на эстраде полно. Вот именно этим мне и не понравилось, а так неплохо. Читается легко, нет сложных предложений, которые надо перечитывать несколько раз, что бы понять смысл. Построение тоже хорошее, над переходами между флешбеками и «реальностью» автор неплохо поработал.

Итак, оценка:

1. Соответствие темы: Да.
2. Стиль: «Иногда проще сделать, чем сказать». Автор старался, думаю, с самого начала рассказ был больше, но автор его немного урезал. Это видно по тому, как автор пытался объяснить, как ГГ докатился до состояния суицидника. Трудно объяснить мысль коротко, но попробую. Стиль хромает, нет особого смысла. Есть только актер, который не нашел в метро ни друзей, ни девушки и пошел на смерть, наверняка зная, что не вернется. Как-то так. За стиль – 7 баллов.
3. Композиция: Построение рассказа на крепкую девятку. Пока только у нескольких прочитанных мною рассказов флешбеки сливаются с реальностью, тем самым не портя сюжет. За построение – 9 баллов.
4. Грамотность: Если честно, я нашел только одну пунктуационную ошибку. В предложении «Вон сижу я в шесть лет, потирая невесть где разодранную коленку» я не совсем уверен, что есть ошибка, но Ворд и другие редакторы твердят, что после слова «невесть» надо ставить запятую. Тут я в замешательстве. Но, тут я доверюсь технике, поэтому за грамматику – 4 балла.
5. Симпатия члена жюри: Рассказ хороший, но мне он не сильно понравился. Я не увидел искорки в нем, поэтому – 7 баллов.

Итого, общий балл за рассказ – 27 баллов.

Рассказ 16

Единственный выход

Рассказ хорош, но в банке меда есть ложка дегтя. Да, читается он легко, но воспринимается не очень. Например, «Что ж это, он думает, что я всё, что Василий Тёркин «сдулся», что я больше ни на что не способен - начал Василий размышлять – как же он может меня судить, если почти ничего не знает обо мне». Тёркин протёр лицо одной рукой, – «Какой же я трус, как он может меня называть трусом, я один уже больше полугода живу в лесу, в самом опасном месте, как до Последней войны, так и сейчас». Предложения здесь должны быть вопросительными и одно восклицательным, но знаков препинания в нем нет. Мне не видны эмоции ГГ, как он переживает, злится или восклицает. Вот еще пример - "Василий достал бутылку водки и налил водку в гранёный стакан. Отрезав кусок хлеба, он выпил и закусил, а потом лёг обратно на кровать". Немного не доработанное предложение. Повторение слова «водка» буду считать как грамматическую ошибку, так как думаю, что автор немного не доглядел. И это самое предложение не сильно хорошо читается. «Отрезав кусок хлеба, он выпил и закусил, а потом лёг обратно на кровать» - здесь не нравится построение. Если немного подредактировать, то можно написать так: «Отрезав кусок хлеба, выпив и закусив им, он обратно лег на кровать». Так получше будет.
Еще в рассказе есть одна и та же повторяющаяся орфографическая ошибка. «Кирасиновая лампа», «кирасин». Правильно - керосиновая лампа и керосин. Есть еще пару похожих ошибок. «Он достал из шкафа первую попавшеюся книгу» - Ворд мне говорит, что написано правильно, но я не одним Вордом пользуюсь, поэтому правильно будет «попавшуюся книгу». Книга – это неодушевленный предмет в первую очередь.
Ну и осталась единственные предложения, которые мне очень не понравились. « Вдруг, совсем рядом, за стеной, в том самом коридоре он услышал тихое рычание, которое двигалась к лестнице на первый этаж. Василий осторожно выглянул в шёлку в двери, по коридору двигались, а точнее ползли с десяток каких-то существ: большие, с чешуйчатой кожей, на двух длинных руках по несколько больших когтей, лицо было без носа, изо рта торчали большие зубы, а вместо глаз, на лбу была одна маленькая красная точка». Постановка знаков препинания в двух предложениях словно «ногу сломала». Мне пришлось самому сначала в голове его отредактировать, чтобы правильно прочитать. И еще одно. "Этой книгой оказалось «Преступление и наказание» Фёдора Михайловича Достоевского. «Ну да, как раз про меня. Кто я? Тварь я дрожащая или право имею?» - усмехнулся про себя Тёркин. Положив книгу на место, он пять лёг и задумался". Не нравится именно то, что он просто взял книгу, посмотрел название и поставил обратно? Если это новый метод отвлечения отчего-то грустного и печального, то попробую.
НО, в общем, рассказ получился хороший, мне понравился сам стиль. Он прост и, тем временем, столь интересен. Но грамматика, построение хромают. Я уже говорил, где именно выше.

И так, оценка за рассказ:

1. Соответствие темы: Да, но я посчитал, и оказалось, что весь рассказ состоит из 10850 знаков, не считая пробелов, а вот флешбеков – 5200 знаков без пробелов. Автору повезло потому, что флешбеки занимают 48% всего рассказа. И я даже немного обрадовался, когда перепроверил трижды. Вроде пол рассказа на флешбеках, но сам рассказ не испорчен.
2. Стиль: Про стиль я уже рассказал, если появятся у автора вопросы, расскажу ему больше. За стиль -7 баллов.
3. Композиция: Построение, как я и говорил, хромает. Не много и немало непонятно поставленных предложений, но самое заметное с книгой «Преступление и наказание». За построение – 6 баллов.
4. Грамотность: Ошибок много в основном пунктуационных. Выше я привел примеры предложений. Орфографические ошибки тоже есть. Вот еще пример. «Несколько мутировавших собак». Ведь можно было написать «мутированных собак», или, на худой конец, «собак-мутантов». Но не «мутировавших». За грамматику – 3 балла.
5. Симпатия члена жюри: Рассказ сам понравился, не смотря на построение и ошибки. Я крайне был удивлен, когда осознал, что автор мог написать отличный рассказ, но немного не дотерпел и выложил сразу. За симпатию – 7 баллов.

Итого, общий счет за рассказ – 23 балла.

Рассказ 14.

Как попасть в Рай.

Так, уважаемый автор. У меня просьба, не воспринимать мои слова очень серьезно. Пишу как есть. Первое, что хотелось бы сказать, что здесь больше не Вселенная Метро, а СТАЛКЕР. Второе. Обилие всевозможных ошибок, неправильного построения простой речи вызывает, как там было написано в рассказе – «излил на них нескончаемые потоки рвотных масс». А фразы, предложения и даже слова могут превратиться из серьезного произведения в Кривое Зеркало. В некоторых момента вообще кажется, что ГГ не человек, а недоделанный андроид. Вот что это такое? Примеры: «Там видь после того как получился всемирный капец никто и не был». Получился? Это как так получился? Идем дальше. «Из полиции Рикошет вынес пятнадцать ПМов, пять "калашей" и патроны к ним. Три АК, и одиннадцать "макаровых" он вынес из зоны и спрятал» . Поправте, если я не прав, но ПМ - это Пистолет Макарова. Как он вынес сначала 15 Макаровых, и еще 11 Макаровых, но не ПМ. Один вопрос – что? Дальше, еще интереснее. «Да. По что именно Я ЗДЕСЬ НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!» Не хочу обижать автора, но пользоваться Caps Lock’ом в наше время пользуются люди, обучающиеся в средних общеобразовательных школах в классе так в 7. И на счет робота. Вот написать следующее и думать, что ГГ – человек, возможно? «Сергей выстрелил в голову одному, достал нож, удар в горло второго, рука в кобуру убитого, пистолет Токарева, пиф,паф, минус два. Бегом в коридор. Охрана за ним. Пули над головой.» Да, предчувствую, что Вольдемар здесь разойдется, но я его поддержу. И фраза «Открыл дверь перегородки на этаж» может добить Донцову или дать название очередного её романа. Так и вижу на полках – Д. Донцова «Дверь перегородки на этаж». А как автор старался из больницы/детской поликлинике бежать. Нет слов. И последнее. Автор, если брать суеверия, то как можно попасть в Рай, если перед этим просто вырезал пол станции или колонии (я так и не понял, где они жили).

И так, самое интересное. Оценка:

1. Соответствие темы: 50 на 50. Прошу апелляционную комиссию подсчитать точный процент на соответствие по флешбекам. Я сомневаюсь, что флешбеков тут меньше, чем 40%.
2. Стиль: Я уже сказал, что СТАЛКЕР влился в Вселенную Метро и очень плохо. За стиль – 3 балла.
3. Композиция: Построение, какое-никакое есть, но все равно хочется уже на половине рассказа его закрыть. За построение – 3 балла.
4. Грамотность: Без слов – 0 баллов.
5. Симпатия члена жюри: Автор, прошу опять без обид, но я оцениваю драму, а не комедию. Так что, симпатия только 3 балла.

Итого, общий балл за рассказ – 9 баллов.