|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Рассказ тридцать второй "Любопытство не порок, но сгубило много кошек"
Соответствие теме - НЕТ, постапокалипсис притянут за уши. Мистики нет, есть нечто близкое к трэшу.
Стилистические ошибки - "Бункер стал настоящей панацеей для нескольких сотен человек" - Панацея это лекарство от всех болезеней. Слово употреблено не совсем верно. "Через пару часов я добрался до входа в пещеру" - Описанием пути героя автор себя не утруждает. Одной короткой фразы, ИМХО, слишком мало. И вообще автор то вообще ничего не описывает, то тратить половину рассказа на описание пещеры. Из крайности в крайность кидается... "но на месте входа стоял шалаш, перед ним горел костер, но рядом никакой разумной формы жизни не наблюдалось" - Два "но" подряд звучат очень плохо. Почему именно "разумная форма жизни"?.. "тихо нашептывая что-то сквозь плотно сжатые губы" - Автор может что-то шептать сквозь сжатые губы? Удачи ему. Я так и не смог. "Дети бегали весело, но молча" - Я 6 лет работаю с детьми и такое представить себе не могу. "где находятся мои провожатые, и обомлел. Прямо за мной находилась" - С синонимами работать автор не умеет. "Сейчас съест… - предательски сказал я" - Почему "предательски"? Совершенно неуместное слово. 3 балла.
Композиция - "правительство планировало отправлять караваны в Красноярск в обход Топи" - Что такое Топь - известно, видимо, только автору рассказа. Надо и о читателях думать. Мы не обязаны знать, что это за Топь. А восприятию мешает. "Я пошел в Айдашинскую пещеру! Спросите меня о цели такого похода – не отвечу. Просто не знаю, что меня тянуло в этот каменный мешок" - Великолепно. Весь сюжет строится вокруг желания героя пойти непонятно куда непонятно почему. Давно не читал рассказов, которые бы держались на такой зыбкой мотивации персонажа... "Они не выражали абсолютно ничего. Я даже засомневался, а для зрения ли они?" - Очень уместные и своевременные мысли, с учётом того, что героя должны съесть через пару секунд. Представьте, что на вас идут трое бугаёв с битами и цепями. Вы будете рассматривать татуировки на их бицепсах и рефлексировать на эту тему? "Я взглянул на руки. На ладони и плотно сжатые пальцы были намотаны цепочки с жетонами. На жетонах было написано Кайдановский С. и Кайдановский М. Вот где они пропали! Ну что ж, я-то выжил! И я обязательно вернусь в эту пещеру, но в этот раз я буду готов к встречи с Умбарцами!" - Приехали. Конец просто убойный... Откуда взялись жетоны? Что случилось с Кайдановскими? Как удалось спастись герою? Ничего не понятно. ВООБЩЕ! Автор оборвал всё, что можно, и вместо финала выдал нечто неудобоваримое. На этом фоне меркнет даже провальный финал рассказа №10. Это не "оборванный финал", это отсутствие целостности произведения. За такой финал ничего выше нуля я поставить не могу. Не согласны? Жалуйтесь в апелляционную комиссию. Ноль баллов.
Грамматические ошибки - Ошибок не так много, но они есть. "На меня с переходах Бункера" - В переходах. "Словом ситуация была не из приятных" - После "Словом" запятая нужна. "Отправится за десятки километров" - В данном случае нужен мягкий знак. 4 балла.
Симпатия - Чрезвычайно странная и мутная история, большая часть сюжета которой строится на таких фугасно-бронебойных противоречиях логике и здравому смыслу, что в пору пальцем у виска крутить. И всё самое интересное автор не описал вообще. Зато мы увидели, как выглядят кишки твари, по непонятной причине не сожравшей героя. Прекрасно. Ноль баллов.
Итого: 7 баллов.
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Рассказ тридцать первый "Нас было четверо"
Соответствие теме - ДА.
Стилистические ошибки - "От зданий осталась лишь груда мусора" - От дома НЕ МОЖЕТ остаться только груда мусора. Не стоит путать руины с мусором, разные вещи. "среди трещин асфальта росла трава" - Правильнее было бы "среди трещин в асфальте". То, что герой то Чарли, то Чаплин, путает читателя. Нет, ежу понятно, что это должен быть один человек, но... В рассказе ведь всякое может быть, надо было сразу точно представить. "один из множества трупов встал и начал идти в его сторону и тянуть к нему руки" - "начал идти" - это не по-русски. "в трупе он узнал собственную мать. Он сел на чей-то труп и пытался понять откуда труп его мамы сюда попал" - Три слова "труп" подряд. С синонимами работать автор не умеет. И вообще, вещь на редкость грубая, неряшливая, сырая. Почти от каждой фразы морщился как от зубной боли. 2 балла.
Композиция - Нет внятной концовки, середина какая-то чересчур запутанная... Чтобы понять, что тут происходит, надо по 2-3 раза перечитывать каждый фрагмент. Текст кишит очень странными оборотами и местами логика откровенно провисает. "Спустившись, он перевернул ближайший труп и отпрянул" - Герой как будто в первый раз шарит по трупам. Судя по рассказу, им это должно быть не впервой. "Потом за ним пришли… Люди в чёрных балахонах… Забрали с собой…. Довезли до самого Киева… Бросили в какую-то комнату…" - Почти каждая вторая фраза заканчивается многоточием, это недопустимо много. "Чарли заметил небольшую фигуру с двумя огоньками, но не обратил на неё особого внимания" - Герой выставлен полным идиотом, не знающим, что такое поверхность и какие она таит опасности. Какой-то жалкий мародёр получается, смешной в худшем смысле слова. 2 балла.
Грамматические ошибки - Их море. Автор явно не знает, что прямая речь оформляется с помощью не только тире, но и запятых. То есть: "Привет, - сказао я", а не "Привет - сказал я". "С носа выползли черви, со рта выполз таракан с ладонь трупа" - Из носа, изо рта. "«Неужели убить хочет?» - пронеслось у него в голове и начал отползать" - Кто начал отползать? Тот случай, когда местоимение необходимо. "Дальше пустота и желание успокоится" - УспокоитЬся. "Один с которых" - Один из которых. "словил на себе взгляд Митяя" - Нет такого слова "словил". "злостное рычание" - Злостным рычание быть не может. Злостным бывает прогул. А рычание злобное. И ещё очень много тут ошибок, а с запятыми просто беда. 1 балл.
Симпатия - "После этих слов он приподнял труп и поцеловал в губы. Отделившись от её губ, Карявый положил труп" и дальше, внимание, впервые в конкурсе НЕКРОФИЛИЯ!!! "обезумел от счастья когда показалась грудь. Когда он, после очередных поцелуев, решил что пора снять ещё и брюки". После этих слов ничего, выше нуля, я поставить не могу. Гадко, мерзко, отвратительно. И это ещё в придачу к тому, что сама история совершенно не понравилась, нет в ней ни смысла, ни яркости, ничего. Ноль баллов.
Итого: 5 баллов.
Изменено:
Дмитрий Ермаков - 15.09.2013 20:50:33
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Рассказ тридцатый "История о трёх братьях"
Соответствие теме - История забавная, интересная, и не сказать, чтобы тема Метро2033 была ну совсем с боку-припёку. А вот с мистикой, конечно, проблема... И мир 2033 тут искажён сильно, поэтому НЕТ. Но вообще я бы ввёл третью категорию: "Частичное соответствие". А то напишет автор нечто в духе: "Буря мглою небо кроет, вихрем атомным крутя". И что делать?!
Стилистические ошибки - С одной стороны, стиль сам по себе весьма специфический и нельзя к истории подходить с общей линейкой. НО есть тут и откровенные ляпусы. "В стародавние времена, еще в миру" - Выражение "в миру" имеет совершенно конкретный смысл, и значит оно - жизнь среди людей, а не в церковном сообществе вроде монастыря. Тут явно что-то другое имеется ввиду. "Без войны", наверное. "и врагов лютых уйму повыгоняли" - Меня слов "повыгоняли" коробит ужасно... Наверняка можно подобрать ретро-синоним, звучащий более благообразно. "одарил Нагата хитрый враг невестой - Властимилу" - Тут стилем не отбиться, по правилам и по логике надо было писать "Властимилой". "открыли затуманенному взору деяния их отца" - Я так и не понял, о чём идёт речь. Следовало писать более конкретно. Чтение также сильно затрудняет огромное количество повторяющихся конструкций с "но". И что такое "останкинское стойбище" я не понял, сколько ни ломал голову. 5 баллов.
Композиция - Концовка вышла на мой взгляд какой-то слишком уж смазанной и резкой. Не до такой степени, как в десятом рассказе, конечно. Но всё равно. И как-то уж очень популистски звучит концовка, я этого не люблю. Далее, я что-то не очень понял в финале, люди что, смогли отвоевать поверхность? И три станции серой линии, из которых в романе ДГ все три необитаемые, тут - главные города поздемелья? Нет, оригинальность - это, конечно, хорошо. Но тут у автора просто своя версия 2033 года. Это не "плохо", но это выбивает рассказ из контекста. 5 баллов.
Грамматические ошибки - Порядочно, кстати. "По чести честное" - Красиво. Но я такого выражения никогда не слышал. "но пришелся однажды к ним враг, но не силой их и духом" - Такого тут много. Два "но" подряд в 99 случаях недопустимы. "а о погибели и стали они" - Запятой нет. " А враг, тем временем чуя свободу" - Перед "чуя" нужна запятая. "Не видели ни чего" - Ничего. "И обещал хитрый браг" - Явная опечатка. Текст грязный, но ситуация не критичная. Бывало на конкурсе и хуже. 3 балла.
Симпатия - Экспериментальная вышла вещица. Не все находки мне пришлись по душе и стиль такой далеко не каждому читателю придётся по душе. Но мне - пришёлся. И потом вот уж чего-чего, а былин у нас на конкурсе почти не было, не считая "Сказа". Так что за смелость да за креативность - 7 баллов.
Итого: 20 баллов.
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Рассказ двадцать девятый "Без названия"
Соответствие - НЕТ.
Стилистические ошибки - "Станция в осаде мутантов. Прозвучал крик . Он упал и больше никогда не вставал..." - Вы тут видите стиль? Я тоже. Краткость, она, конечно, сестра таланта... Но тут случай особый. Я идею автора написать гипер короткий рассказ не оценил. Ноль баллов.
Композиция - Я серьёзно должен что-то объяснять? Ок, у Хемингуэя в одной строчке есть и смысл, и мораль, и философия (я про "продаются ботинки детские, не ношенные"). А тут... Ну осада. Ну крик. Ну убили кого-то... И что? Автор, конечно, по правилам мог хоть из одного слова рассказ прислать, так как мы не обозначили нижнюю планку. Но оценивать ЭТО наравне с рассказами, над которыми их авторы явно потели ни один день... Увольте. Ноль баллов.
Грамматические ошибки - Ок, их тут нет. Если бы автор умудрился ещё и в трёх фразах ошибок понаделать, вот это был бы финал-апофеоз. Но ставить 5 баллов у меня рука не повернётся, уж простите. Автор заведомо поставил членов жюри в такие условия, чтоб хоть за грамматику баллы снизить было бы нельзя. Но в моём случае не вышло. Потому что если этот рассказ получит 5 баллов, тогда, чувствую, мы на следующий конкурс получим сотню подобных историй. Ну уж нет. Ноль баллов.
Симпатия - Я люблю короткие истории. Но их тоже надо уметь писать. Вот автору пример короткой, но поразительно глубокой сентеции: "Воды глубокие плавно текут, люди премудрые тихо живут". Это Пушкин. И это - круто. А тут... А тут ничего. Ноль баллов.
Итого: 0 баллов.
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Рассказ двадцать восьмой "Выпусти меня отсюда"
Соответствие - ДА.
Стилистические ошибки - "в этом затхлом кубрике, в этой вонючей дыре" - Кубрик на корабле. Странно увидеть тут это слово. "Когда то крепкой, последнее время всё шло наперекосяк" - Ничего не понял. Автор явно что-то пропустил. Может, даже целую фразу. "Когда мир ещё держался на грани, в жутких политических играх, когда у людей ещё был разум, а не только жажда наживы, и обезумевшее желание псевдоидей" - Не умеете писать красиво и сложно - не надо. Пишите просто. Подобные фразы чрезвычайно сложны для восприятия и ухудшают впечатление от чтения. "Аль хворь, может, какую подцепила" - Архаизм неуместен. "платформа скудно освещена аварийным освещением" - Стоило бы подобрать синоним. Освещена освещением - плохо. "Он замер. Крича" - Зачем разбивать на два предложения? Ещё один фактор, усложняющий чтение текста: то несколько самостоятельных по смыслу фраз лепятся в одну, то одна делится на части. "у кого власть, тот и заказывает музыку. Тот и унижает, как хочет, и кого хочет. И ведет себя как вздумается" - Тухлый, гроша не стоящий популизм. Простите. Не увидел я, чтобы начальник станции унижал доктора. И вообще мне категорически не нравится то, как автор рассуждает о природе власти. Начальник станции решает тысячи вопросов, на нём лежит огромная ответственность. Его жёсткость в данной ситуации не просто понятна, она совершенно оправдана. Попробуйте, автор, представить себя на месте начальника. Невозможно со всеми вежливо говорить и не позволите себе ни разу повысить голос. Ну, и слово "потреблядство" я бы всё же не стал употреблять как излишне экспрессивное. Ставлю 4 балла.
Композиция - А вот тут всё, в целом, не плохо. То, что описания событий следуют вразбивку, а не в хронологическом порядке, немного усложняют читателю работу, но - хозяин барин. Так тоже можно. Ближе к концу рассказ показался малость затянутым, зато это позволяет создать очень давящую, тягучую атмосферу. Вот что жаль, так это то, что мы не знаем, что было дальше с Андреем. Наверное, без этого можно обойтись. Но я лично расстроился немного. 6 баллов.
Грамматические ошибки - "В эти годы приспособления, чувство ревности угасло, как решил Макс насовсем" - Первая запятая лишняя, после "решил" нужна ещё одна. "без твердой опоры ответов он проваливался в неизвестность, всё глубже и глубже" - запятая не нужна, "твёрда опора ответов" - наредкость сложная и странная формулировка. "Преодолел короткий коридор, Андрей выбежал на платформу" - Логичнее было бы преодолеВ. "начальник дозора не пошлет к труппу никого" - Почему к "труппу"?! Видимо, это именно опечатка, а не ошибка. "случай не обычный" - Необычный. Таких ошибок, мелких, но неприятных, в тексте много. 3 балла.
Симпатия - Зловещая получилась история. Какая-то давящая, гнетущая, как я уже говорил, атмосфера. Ужаса, наверное, не испытал, но страх - да. Понравился сам магистральный сюжет про ревность, которой дали имя Рома, и которая превратилась в самостоятельную сущность. Что-то в этом есть... На общем фоне конкурса история смотрится если не выигрышно, то любопытно. 5 баллов.
Итого: 18 баллов.
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Цитата |
---|
Хлопушка Любятова пишет:
Как я и думала все превратили в цирк |
Изначально всё превратили в цирк господа аффтары, написав откровенный глум Один из них, Чип, сам сознался
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Цитата |
---|
Ирина Баранова пишет:
С нетерпением остальных ждём |
Спокойствие только спокойствие На выходных у меня было 2 экскурсии, я чуть не сдох... Зато завтра выходной, так что я всё напишу, даже без напряга
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Цитата |
---|
Александр А. Чип пишет:
такое впечатление, что часть авторов решила просто поиздеваться над бедными жюрями!
Но я искренне предполагал, что таким паразитом окажусь лишь я один. Ну может еще кто-то... Но что б так! |
Я тоже так считаю. Ну не верю я, что некоторые перлы вышли случайно, без умысла. Вот над кем бы поржать уважаемому Осине, а не над членами жюри. Но конечно, так проще народным заступником прослыть да правдорубом.
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Цитата |
---|
Александр Осина пишет:
Ударим грамотностью, как одной из составляющих,
Из списка критериев наиболее важной,
Даже не глянув на объем работы впечатляющий
И сюжет, достойный экранизации главы каждой .
Указывая автору на оплошные пятна случайные,
Точками их назвав в середине пердложения.
Или же букву, пропущенную нечаянно,
Считая предлогом, достойным сожжения.
Добьемся текста чистоты идеальной,
Всех потенциальных пера гениев
Разогнав. Как то стало печально,
Без людей, продолжающих серию. |
Спасибо. Очень приятно. В следующий раз Вы, господин Йумарист, будете вместо нас рассказы вычитывать. А мы специально попросим авторов оторваться, как в этот раз, ага. Готовы?
|
|
|
Cообщений: 2740
Регистрация: 06.05.2010
|
Сергей Кулагин, очень будет интересно узнать, какой рассказ Ваш Но - наберусь терпения.
|
|
|
|
|