|
"Сказки апокалипсиса"
Какие они, сказки 2033 года? О чем? Кто их герои? Сколько в них вымысла, а сколько — самой что ни на есть правды? Сильно ли изменились истории, которые родители на станциях метро и в подземных бункерах рассказывают на ночь детям, а взрослые — друг другу?
Мнение Артура Хмелевского!
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Юрфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Теперь он должен юрфаку свою душу,кучу денег и вечную жизнь.
Медфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Он-то думал,что знает древние языки.
филосфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Он предпочёл сбежать назад,в ад.
Физмат повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Он не знал,сколько у него на самом деле проблем.
Искусстфак повторял латынь.Случайно вызвали демона.Бедный демон.Он и не знал,что представления не имеет о своём происхождении
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Министерство культуры Эстонии в 2012 году выделит библиотекам 800000 евро на закупку произведений эстонской литературы. По словам чиновников, задача государства-создать такие условия, при которых у всех людей была бы возможность читать периодические издания о культуре и лучшее из эстонской литературы. В список произведений номинантов литературных премий Капитала культуры Эстонии, которые библиотеки должны всячески стараться закупить на выделенные средства, вошла и детская книга Андруса Кивиряхка "Какашка и весна" уже переведенная и на русский язык.
Итак, сам рассказ:
"Какашка и Весна"
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Объявление в одном из общественных туалетов:
"Уважаемые посетители! Убедительная просьба при испражнении своих естественных надобностей не вставать на унитаз ногами. В противном случае, администрация оставляет за собой право установить скрытые камеры наблюдения! Фотографии особо непонятливых будут размещены для всеобщего порицания. С уважением, Администрация!"
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Челябинск реально рулит...
"Компания «МаСС» из города Чебаркуль Челябинской области для выхода на рынок семечек выбрала весьма оригинальную стратегию. Учитывая особенности расположения производителя (суровый промышленный город), компания создала бренд «Пацанские семки». На упаковке на фоне заводских труб изображен присевший на корточки улыбающийся парень в кепке и спортивном костюме. В общем, типичный «гопник»."
"В пачке семечек ко всему прочему содержатся «витамины-на» и «микроэлементы-на». Сама упаковка помещается в картонную коробку, стилизованную под пачку сигарет, на которой красуется надпись «Курение отдыхает, Минздрав в курсе".
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Перевод китайских названий ветеринарного оборудования:
Терпеливейший ветеринарный монитор
Набор для искуственного осеменения ветеринара
Ветеринарный инжектор. Он не впрыснут для людского существования. Он впрыснут для здоровий животных.
Медицинская подбрюшная пусковая площадка
Портативная машина наркотизации. Компактно, светло, и легко двинуть.
Ветеринарный шприц с легкая ручка для работников женщины и мал-руки, течебезопасно.
Катетер имеет хорошее надувательство наилучшим образом в заморском рынке, приветствует вас для того чтобы сделать заказ заказ
Пинцеты носа вола. Использовано для зажимать нос высокого качества вола
Нож для отсечения хозяйства ветеринара
Корова магнит профилактическая ветеринарная медицинская служба для скотин
шприц продукта внимательности младенца (подавать)
Распространитель челюстей для кроликов. нержавеющая сталь 12CM
Прибор для накачивания медицинский хомячков любимчик
НОЖНИЦ ХОЛИТЬ ЛЮБИМЧИКА, НОЖНИЦЫ КРАЯ БРИТВЫ ПАРИКМАХЕРА, ПРИЧУДЛИВЫЕ НОЖНИЦЫ, НОЖНИЦЫ ВЫШИВКИ, ЩИПЧИКИ, НОГОТЬ И CUTICAL
ВЕТЕРИНАРНАЯ ВИНТОВКА с емкостьпогоды на 200 адвокатских сословий сухая
Острозубцы копыта «SuperDeals» и ОСТРОЗУБЦЫ ЗУБА СВИНЬИ
Обруч ветеринара с повязка прилипателя собственной личности
Собачье испытание Heartworm Ag быстрое, обнаруживает червя в крови.
Реаниматор для котов мокрый.
Держатель борова с проводом и утюгом с проводом.
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Найдено на сайте поиска работы
Дед Мороз
Описание вакансии:
На должность Деда Мороза требуется лицо исключительно мужского пола в возрасте от 100 до 300 лет, преимущественно проживающее в районе Заполярья, в хорошем физическом состоянии.
Для Деда Мороза обязательно наличие:
1) седой натуральной бороды длиною не менее 30 см;
2) красного (возможно, и синего) носа;
3) новогодних подарков;
4) громкого голоса (желательно бас; возможен тенор);
5) саней и оленей в упряжке;
6) водительских прав категории XЭ, АМ, ЕМ и Пи-Пи для управления санями, собой и хороводом;
7) нормативно-правовой стихотворной лексики;
 медицинской книжки установленного образца с отметкой о морозоустойчивости и нежелании таить во время оттепели.
Дед Мороз должен знать:
1) способы поджога ёлки;
2) способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
3) способы приёма различных спиртных напитков.
В процессе своей деятельности Дед Мороз осуществляет:
1) нуканье и тьфуканье (на оленей);
2) хохохоканье;
3) эгегеканье;
4) ёлочкозажгиканье;
и тд...
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Расписание дня женатого мужчины на субботу.
1. Убрать дерьмище за котэ.
2. Покормить котэ.
3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ оттравмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены ит. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котэ.
9. Покормить котэ.
10. Наступить на котэ и т. д.
11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая онабедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварьдавно утопила).
14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ.
22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твойвонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и ябедная-несчастная, а ты скатина!".
23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо".
26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!"
27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.".
28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусьтам
ночевать, вернусь завтра после обеда."
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван передтелевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ,который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято",покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене,которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамойпоссорилась!".
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потомучто перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт какрезаный ибо хочет жрать, либо нагадил.
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
Обсуждение на женскком форуме по поводу возраста:
Это как тут в комментах как-то писала девушка 22-х лет: так у вас в 40 и секс есть?
Нет.... мы с "дедульками" кадриль под баян кружим 
|
|
|
Cообщений: 118
Регистрация: 05.04.2011
|
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем.
Представьте, если бы вы стали Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотри.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете с голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь, плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконей, заниматься херней. Начните работать.
|
|
|
|
|