Рассказ №12.

"Хотя, если подумать, откуда волкам взяться в городе?" - А птеродактилям?.. Если уж на то пошло, на фоне прочих "чудес" мира 2033 года, волки в городе - право же ерунда. Ну ладно.
"Развести костер, оборудовать, в конце концов, из найденной вокруг мебели более-менее сносное жилище и жить там, не зная печали" - Радиация? Не, не слышали? Не стоит разрушать внутреннюю логику мира 2033 года, даже в таких рассказах.
Отмечу огромное количество коротких, рубленых фраз. Они очень усложняют чтение... Такое ощущение, что автор боится накасячить и потому пишет косноязычно...
"Это едкое чувство, мурашками начинающееся в районе затылка и волнами распространяющееся вниз" - Что хотите со мной делайте, но не поверю всё равно, что чувство может "начинаться мурашками"...
"На ватных ногах мужчина пошел вперед. Отражение, не желая уступать и повторяя каждое движение мужчины" - Ну будьте внимательны к синонимам. У слова "мужчина" много альтернатив.
"Ноги вязли в сугробе" - Только в одном сугробе? В одном и том же всю дорогу? Тогда уж в "сугробАХ".
"И зомби-Санта-Клаус!" - Ну вот зачем тут это? Автор так попытался схохмить? Не смешно. Честно.
С косяками всё. Теперь общее впечатление. Прикольная история. Классная идея с пластмассовым сталкером Фантазия у автора работает хорошо. Дочитав до конца и поняв, что это была всего лишь игра, задумалась: а уместно ли критиковать за отсутствие радиационной угрозы в начале текста?.. Пожалуй, всё же уместно. Ведь люди не знают, начиная читать, чем всё кончится. А вот за рубленные фразы, думаю, автор получил пинка вполне заслуженно. Иногда они уместны, но всему есть границы.
Автор - Вы умеете придумывать классные истории! Осталось научиться бережнее с ними обращаться. Успехов!

Рассказ №10.

"Столь непоколебимая уверенность проистекала из одного единственного факта: вокруг стояла самая особенная ночь в году" - Да-да, я знаю, "это фантастика". Да-да, я знаю, "это новогодний конкурс". НО, дорогой автор, многовековой опыт взаимоотношений homo sapiens с самыми разнообразными плотоядными тварями говорит о том, что хищникам глубоко ультрафиолетово, какая на дворе ночь. Жрут за милую душу... Ну ничего, будем считать, что это фант-допущение, вполне нормальное для литературы.
"властвовала нарождающаяся ночь. Близилась полночь" - А вот это уже серьёзно. Только что ночь только-только "нарождается" - и вот уже - БАХ! - полночь на носу. Ну как так?!
"до смены времен" - Почему новый год у Вас назван сменой времён - лично мне решительно не понятно. Выражение какое-то... ну не то, не то. Не звучит.
"подобия новогодних шариков из той же материи" - Может, просто воображения не хватает, но... Шарики... Из материи... Ну ладно, допустим.
Теперь по сюжету. Рассказ... Никакой, вот честно. Не хорош и не плох. В нём, по сути дела, нет сюжета. Ничего особенного не происходит. Вышли. Нарядили. Вернулись. Всё. Автор половину рассказа на все лады объяснял читателю, словно страдающему провалами в памяти, что 31-ое особый день, когда никто никого не кушает... Но знаете, пусть уж лучше бы на них кто-то напал. Хоть какая-то движуха бы появилась. Герои... А что - герои? Они не раскрыты. Совсем. Просто два безликих сталкера. Ругать, повторю, вроде бы, не за что. Вещь-то милая. Но и хвалить язык не повернётся. Как-то всё... Слишком спокойно. А потому не цепляет... А жаль.
Автору желаю удачи и даю совет: напишите что-то более динамичное, добавьте какую-нибудь драму...

Рассказ вне конкурса.

Ну, раз рассказ вне конкурса идёт, то и ругаться сильно не буду. Впрочем... А тут и не выйдет сильно поругаться. История хорошая, хорошо написана, с душой. И сюжет не банальный. Добрая такая вещица, прям уютно на душе стало после прочтения Однако, что важно, автор сумел найти грань, за которой начинается то, что я называю "ванилью": да, кровищи и ужасов тут нет. Им и не место в новогодней истории. А вот трагические... Нет, скорее тут уместно слово "драматические" элементы и даже боевые сцены - в наличии. И это хорошо. Гармоничная, в общем, вышла вещь. Единственное, после прочтения ловишь себя на мысли, что уже толком не помнишь, с чего всё началось. Финал как бы эмоционально перекрывает достаточно ровное в эмоциональном плане начало. А так ли это плохо? Конец - делу венец. Одно немного грустно: что рассказ вне конкурса. Он мог бы побороться за приз Но это выбор автора. Спасибо автору восьмого рассказа!

Рассказ №6.

Сначала придирки по отдельным местам, которые покоробили.
"Их напористый вихрь, то резко ослабевал, разлетаясь в сторону и, падая серебряным дождем на землю, закручивался бешеным смерчем, окутывая все вокруг перламутровой ледяной мглой". Мало того, что это вообще читается с трудом, слишком уж цветастая конструкция, так ещё и нет второго "то". Если автор один раз употребил конструкцию с "то", значит, должен быть и некий обратный процесс. Например: "то ослабевая, то усиливаясь". "В голове прояснились ее коротко стриженые волосы" - проясниться может какая-то мысль. А к воспоминанию о волосах этот глагол не подходит. "чуть дальше располагался парк Царицыно – довольно известная достопримечательность, так как там находился знаменитый Царицынский дворец" - Герой немного не в той ситуации, чтобы мыслить такими забористыми конструкциями. Нет, вот правда. Автор, вообразите себя на его месте. Вы ползаете по руинам, рычите от боли и холода, готовы выть волком от отчаяния... И при этом думаете: "О. Рядом памятник садово-парковой архитектуры в стиле классицизм". Ну глупо же. "Но, не смотря на то что, это очень сильное лекарство, оно может и не подействовать, ведь срок годности мог истечь и лекарства потеряли свою былую эффективность…" - Мало того, что реальные люди в реальной жизни такие цветастые конструкции не загибают, тем более - врачи, тем более - спасая чужую жизнь, так ещё и вызывает удивление то, что срок годности "МОГ" истечь! Автор, ну вы чего?! Они же в упаковках, так? Герой же не отдельно ампулы принёс, не таблетки россыпью. Он же упаковки принёс. А на них написан срок годности. И уже наверное, не 20 лет. Слово "мог" тут вообще не в кассу. Да, и сразу отметая возможную претензию на тему: "Это ж фантастика, значит, можно писать всё, что хочешь!" (так обычно отвечают мне юные писатели). НЕТ. Фантастика - фантастикой, а элементарную логику никто не отменял. "увидел тело мертвого сталкера. Бедняга, во время борьбы, похоже с мутантом, врезался в стоящий рядом штабель ящиков и упал, после чего ему не слабо дало по голове несколькими упавшими вниз" - Начнём с того, что описание само по себе тяжеловесное и читается с огромным трудом. Старайтесь писать фразы покороче, зато более хлёсткие. "Тело мёртвого сталкера" - ИМХО избыточное уточнение. Если тело - то ясно, что мёртвого. Можете заменить на "труп". С запятыми просто беда, особенно тут. Все указывать не буду. Не совсем ясно уточнение насчёт мутанта. А с кем ещё он мог бы бороться? Разве много вариантов? Значит, не "похоже с мутантом", а просто "с мутантом". Никаких "похоже" тут не надо... "Откуда-то из окон магазина за мной кое-кто наблюдал, сверля своим взглядом-стержнем, мою утопающую в серебристом вихре спину. Но я этого не видел…" - АВТОР!!! Вы издеваетесь над читателем, да?! Ну что это такое?!! Герой не видит, что за ним наблюдает, но при этом тот факт, что за ним следит враг, описан его глазами! Понимаете причину моего гнева?! Если герой не видел опасность, то и описывать её от лица "я" глупо. Пишите в таких случаях от третьего лица. Иначе получается ну очень странно.
Больше подробно разбирать не буду. 1) Нет сил. 2) Дальше становится чуть получше, стиль к концу слегка выравнивается. Но - на будущее, уважаемый автор - начало рассказа лучше вылизывать до блеска. Иначе просто никто читать не станет. Я не говорю, что можно, вычистив первые абзацы, дальше писать тяп-ляп. Ни в коем случае. НО! Начало особенно важно. Читателей мало, авторов много. Не распугайте людей с первых же строчек.
Далее общие замечания по тексту.
Рассказ не плох. Он добрый, красивый, сказочный. Может быть, местами наивный, но такая уж тема. Новогодняя атмосфера создана хорошо. А вот с чем у автора беда, так это с реализацией своих задумок. Есть хорошие места, удачные фразы. Но больше - откровенного мусора, который мешает восприятию текста. Кое-что разобрано выше. Чтобы имел место дальнейший творческий рост, работайте, пожалуйста, над каждым словом, над каждой фразой. И, пожалуйста, не надо так много восклицательных знаков. Они утомляют. Понятно, что герои нервничают и говорят на повышенных тонах. Но не каждую же реплику сопровождать знаком
Удачи автору и терпения.